Cerita2 lucu/aneh/keren ^^(biar ga bosen)

Pada suatu hari seorang pemancing pergi sendirian ke sungai untuk memancing. Sesampai disana, dia sadar kalau dia lupa membawa sesuatu, yaitu cacing. Pada saat itu dia melihat seekor ular kecil lewat didepannya sedang menggigit seekor cacing. Si pemancing langsung menangkap ular itu dan merebut cacing dari mulut si ular. Merasa kasihan pada si ular karena merebut makan siangnya, pemancing memberikan sekaleng beer untuk si ular. Setengah jam kemuadian, pemancing merasa ada sesuatu menyenggol kakinya, dan ketika dilihat, ternyata ular tadi telah kembali dengan 3 cacing dimulutnya.

Pada waktu Ratu Inggris melakukan kunjungan ke Amerika,Bill Clinton Menyambut Ratu Inggris dengan kereta kuda.Kedua kepala negara itu akhirnya naik kereta kuda tersebut berdua.Tak lama kemudian,salah satu kuda kentut dengan mengeluarkan bau yang tidak sedap. Karena merasa malu, BillClinton meminta maaf kepada sang Ratu. "Maaf Ratu?!"
Kemudian Ratu menjawab : "Oh tak apa, tadi saya kira yang kentut itu kuda"

Adalah seorang dukun yang selalu menggugurkan anak (dukun aborsi). Konon suatu hari dukun tersebut meninggal dunia. Singkat cerita, setelah dimandikan, dikapani dan disembahyangkan, pemakaman pun dilaksanakan. Ketika akan dimasukkan di liang lahat, masyarakat kaget karena mayat sang dukun tidak bisa masuk ke liang lahat, meskipun liang lahat telah beberapa kali diperbesar. Lalu dipanggillah seorang kiai. Sang Kiai pun mulailah melihat dengan mata bathinnya. Lalu sang Kiai berkata,"Dukun ini terlalu banyak dosa, karena selalu membunuh janin yang tak berdosa, makanya bumi tidak mau menerima mayatnya". Sang Kiai melanjutkan," hanya ada satu cara agar bumi bisa menerimanya, dia jangan dikapani dengan kain putih, tapi harus kain kapan yang berwarna hitam". Masyarakat tentu saja menentangnya. Tapi Sang Kiai hanya mengangkat bahu," saya tidak punya cara lain..." Akhirnya mayat sang dukun dikapani juga dengan kain hitam. Setelah dikapani dengan kain hitam, mayat tersebut kempali dimasukkan di liang lahat. Masuk. Tapi sesampainya di dasar liang lahat, mendadak sontak mayat tersebut berdiri, lalu berkata,"PAKAI HITAM, SIAPA TAKUT".

Seorang mahasiswa setelah kecapaian belajar hingga larut malam di kampus tersebut, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan bola tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 12.00 malam dan mahasiswa tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi dan menyebutkan Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah kecapaian si Mahasiswa tersebut langsung tertidur, tapi enggak berapa lama si Mahasiswa merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si Mahasiswa tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Mahasiswa itu melihat ke depan.. sopir taksi tersebut tidak ada....... Yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari serta gerimis hujan yang mulai turun. Namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali... Secara reflek menjeritlah si Mahasiswa itu kuat-kuat, "Tolong...tolong....tolong",..... Tiba-tiba.... dari balik kaca jendela taksi dimana si Mahasiswa tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dengan raut muka yang penuh dengan cucuran keringat........... sambil bilang ke Mahasiswa tsb, "Mas, tolong mas, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong..... berat nihh... !!"

Pada suatu hari putra seorang petani melakukan pertapaan di sebuah hutan yang jarang sekali di injak oleh manusia, dia bertapa sampai 40 hari dan pada hari yang ke 40 dia bertemu dengan jin hutan tersebut dan akhirnya terjadi suatu pembicaraan.
jin hutan :hai sedang apa kau ada dihutan ini
putra petani :saya selama ini hidup sengsara dan mencari sesuatu yang dapat membantu hidup ku kelak
jin hutan :jadi engkau mencari nomer buntut
putra petani :enggak!
jin hutan :oh cari kamu pingin dapet uang dan emas yang banyak akan ku tunjuk batu2 itu dengan jariku akan menjadi uang
putra petani :bukan!
jin hutan :terus kamu minta apaan?
putra petani :aku!!!minta!!!!
jin hutan :oh aku tahu kok kamu minta wanita cantik dan kaya raya, akan akanku tunjuk dengan jariku pohon2 itu menjadi wanita cantik dan seksi
putra prtani :bukan!!!!!!!!!!!
jin hutan :terus kamu minta apaan!!!!!!!!!!!!!!
putra petani :sebenernya aku nggak minta banyak kok, aku cuman minta jarimu

Pada peluncuran album lagu dangdut yang kesekian kalinya, penyanyi dangdut Meggy Z melakukan acara jumpa pers. Pada acara itu, salah satu wartawan menanyakan tentang sejarah keluarganya.
Wartawan : Anda mempunyai berapa saudara?
Meggy Z : Di keluarga saya, ada 26 kakak - adik.
Wartawan : Wow, banyak betul. Lalu Anda anak yang ke berapa?
Meggy Z : Saya anak yang ke 26 atau bungsu.
Wartawan : Boleh kami tahu kakak-kakak Anda ?
Meggy Z : Yah boleh saja. Mereka Meggy A, Meggy B, Meggy C...

Percakapan pada suatu ruang personalia yg sedang mencari pegawai baru.
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : MILE pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!

Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita.
"Kawinlah denganku," kata pemuda itu, "dan kita hidup bahagia."
"Tapi aku sudah mencintai yang lain!"
"Katakan siapa orang itu?"
"Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku."
"Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu, "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya."

Dua orang wanita prostitusi ditangkap saat mobil mereka parkir ditepi sebuah jalan. Mereka pun bertanya alasan polisi menangkap mereka :
" Sebenarnya apa alasan Anda menangkap Kami ? "
Polisi : " Tulisan di mobil kalian itulah penyebabnya ", lain kali jangan jalan-jalan dengan mobil bertuliskan 'Dua cewe' bisa segala gaya, tiga ratus ribu saja untuk berdua. "
" Kalau soal itu kenapa dua pemuda yang menggoda kami tadi dengan mobil bertuliskan 'Dua pemuda baik-baik mencari sumbangan dana untuk pembangunan rumah ibadah', mereka khan sama dengan kami. "
Polisi : " Oh jelas beda, mereka punya legitimasi keagamaan,sedangkan
kalian tidak. "
Keesokan harinya kedua prostitusi tadi parkir lagi di jalan yang sama dgn mobil bertuliskan " Dua malaikat cantik mencari domba yg sesat'. "

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100,00 kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu, tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb,akan keluar pada saat buang air besar.Pada saat anak ini buang air besar, yang keluar bukan 100 tetapi 500. Sang ibu pun penasaran,ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak. Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000 dengan harapan bisa keluar yang lebih besar. Pada saat buang air besar,yang keluar bukan uang ,tapi sebuah gulungan kertas kecil. Setelah dibuka,di sana tertulis,"ANDA BELUM BERUNTUNG"

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2"
Mahattir (Malaysia) : "To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?"
Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?"
Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari"
Hadirin : " Wow......!
Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss..."
Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai Matahari pada malam hari....

Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,:
"Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!"
Iyem & Parto : "Iya, Nya."
Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem : "Ada apa, Nya?"
Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?"
Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi."
Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."
Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."
Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu."
Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan?"
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja."
Parto, tanpa perasaan bersalah, "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya."

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir, "Pak, titip anak saya ya. Nanti kalo sampe di Banyuwangi, kasih tau anak saya."
Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab, "Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya, "Pak, udah sampe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab, "Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, "Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi. Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi.
Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata,
"O udah sampe ya!" Lalu anak itu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan. "Nggak tuh ... kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"

Alkisah suatu hari ada seorang pria sedang asyik bicara lewat fingerphonenya (bukan handphone lagi) yg bentuknya sekecil setengah ibu jari, sambil menggendong ranselnya (tas punggung). Ngga berapa lama kemudian ada pria bule (londo) memperhatikan tingkah laku pria yg sedang asyik bicara sendirian itu, setelah selesai bicara via fingerphone, lalu si pria bule yang rada bisa bhs indonesia bertanya "Anda bicara dg siapa ?"
Pria yg punya fingerphone menjawab (sambil sedikit promosi) "Saya bicara dg teman saya via fingerphone ini, asli lho buatan indonesia,
harganya cukup murah, hanya satu setengah juta rupiah, baterenya baru habis setelah dua minggu dipakai. Mister mau beli? ini kalo mau saya jual sekarang" Lalu pria bule itu setuju saja, krn selain harganya murah untuk kantong orang bule, juga bentuknya yg lebih kecil dari handphone itu, lalu
transaksi terjadi, setelah dibayar lalu pria penjual fingerphone itu bilang, "Mister, ini semua saya serahkan, fingerphone ini sekalian dengan ransel di punggung saya..."
Pria bule heran sambil bertanya : "Oh, tas punggung ini apa gunanya ?"
Dengan tenang si pria penjual itu bilang, "Tas punggung ini adalah baterenya..." sambil ngeloyor pergi.

Info partai baru yang akan ikut dalam Pemilu 2008 :
01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendekiawan Kebangsaan (FUCK)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)

kk mukegile butuh psikiater gak aku ada kenalan OM aku sendiri dijamin diskon,aku kesian sih liat kakak

lina lin wrote:kk mukegile butuh psikiater gak aku ada kenalan OM aku sendiri dijamin diskon,aku kesian sih liat kakak

hhmm...?

Spertinya dia butuh pencerahan sedikit..

Seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka..

Sek.: "Pak, garasinya terbuka."

Boss: "Kau lihat Ferrari ku yah?"

Sek.: "Tidak boss, saya cuma lihat scooter kecil dgn 2 ban kempes."

Kuma wrote:Seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka..

Sek.: "Pak, garasinya terbuka."

Boss: "Kau lihat Ferrari ku yah?"

Sek.: "Tidak boss, saya cuma lihat scooter kecil dgn 2 ban kempes."

ihhhh joyok kya gak ada yang lain aja

Gadis Lugu

sumber: seleksi cerita pasti lucu

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.

“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota, dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.

“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?”

Si mbok mangut-mangut.

“Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang, ‘Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja?’. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.

“Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”

Langsung si mbok mendelik :

“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?”

Sang gadis langsung menjawab,

“Anunya masih dibungkus plastik mbok.”

Si mbok langsung pingsan.