Cerita2 lucu/aneh/keren ^^(biar ga bosen)

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.

Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"
_______________

SRY B4 MENGANDUNG SARA....


Di sUatu skulLah Yang lumaYan banYak MuridNyaa
SedaNg MeNgadaKan sEbUah pErtaNdingan Sepak Bola TingKat KeluRahan
KetiKa Babak pErtaNdIngan ke-1
Bola Masuk Ke Gawang BerKalI KalI
PeLatih : K*nt*l,masukin BOlanya
BabaK Ke-2
PeLaTih : M*m*k,Nggak becuS mainNya
BaBak ke-3
Pealtih : Ng*nt*t,Kita kalah Lagi

Saat Sampai Dirumah anak itu bertanya Pada Ibunya
Anak:MaMa,K*nt*l aPa SiH
MaMa:K*nt*L itu TongkaT
Anak:Mama,M*m*k Itu Apa sih
Mama:M*m*K iTu Piring
Anak:Klo Ng*nt*t Itu Aapa ma
Mama:ng*nt*t itu masuk

Akhirnya pada suatu hari ketika mamanya sedang cuci piring.Pak ustad datang.

Pak Ustad:Ass wr wb
Anak:Wass wr wb,Pak Ustad Silahkan ng*nt*t
Pak Ustad:Astagfirullah.....!dasar anak kecil ngomongnya keterlaluan.Mama kamu mana?
Anak:Lagi nyuci m*m*k pak
Pak Ustad:Masya Allah yaudah saya pulang dulu
Anak:Pak Ustad K*nt*lnya ketinggalan pak K*nt*lnya ketinggalan!
Pak Ustad:Waduuuuuu.......h k*nt*l gw ketinggalan aduh aduh aduh tolong tolong pasang lagi dong!


( sry" mengandung SARA )
____________________________

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
"Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt.... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !
________________________

Seorang sekretaris melihat celana bossnya terbuka..

Sek.: "Pak, garasinya terbuka."

Boss: "Kau lihat Ferrari ku yah?"

Sek.: "Tidak boss, saya cuma lihat scooter kecil dgn 2 ban kempes."
______________________

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang
staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral
Sudirman Kav 10 - 11 JKT. Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam
sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'G' untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai
25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik
jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.

Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan
tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ... siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.

Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya 'Mas', saya kentut!!"

KEKEKEKEKEKE......
___________________

Pada suatu hari seorang pemancing pergi sendirian ke sungai untuk memancing. Sesampai disana, dia sadar kalau dia lupa membawa sesuatu, yaitu cacing. Pada saat itu dia melihat seekor ular kecil lewat didepannya sedang menggigit seekor cacing. Si pemancing langsung menangkap ular itu dan merebut cacing dari mulut si ular. Merasa kasihan pada si ular karena merebut makan siangnya, pemancing memberikan sekaleng beer untuk si ular. Setengah jam kemuadian, pemancing merasa ada sesuatu menyenggol kakinya, dan ketika dilihat, ternyata ular tadi telah kembali dengan 3 cacing dimulutnya.
_____________________

Seorang mahasiswa setelah kecapaian belajar hingga larut malam di kampus tersebut, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan bola tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 12.00 malam dan mahasiswa tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi dan menyebutkan Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah kecapaian si Mahasiswa tersebut langsung tertidur, tapi enggak berapa lama si Mahasiswa merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat. Karena dia merasa ada yang enggak beres, si Mahasiswa tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengerikan, ternyata waktu si Mahasiswa itu melihat ke depan.. sopir taksi tersebut tidak ada....... Yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari serta gerimis hujan yang mulai turun. Namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali... Secara reflek menjeritlah si Mahasiswa itu kuat-kuat, "Tolong...tolong....tolong",..... Tiba-tiba.... dari balik kaca jendela taksi dimana si Mahasiswa tersebut duduk tersebut muncullah kepala si sopir taksi dengan raut muka yang penuh dengan cucuran keringat........... sambil bilang ke Mahasiswa tsb, "Mas, tolong mas, jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong..... berat nihh... !!"


____________________

Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!

______________________________

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yg kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur !
______________________

Pada pemilihan putri Indonesia 2000 kemarin ada sebuah cerita yang tidak
terekspose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya... :
Juri : "..........Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola anda ..."
Putri DKI : "Ehm... sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia... dia adalah PANGERAN DIPONEGORO"
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
"Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?"
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA ??? MENINGGAAALLL ???... INNALILLAAHI ... " Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI... Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro...
"Mbak, maaf ya... apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya. Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya... tapi, bagaimanapun dijawabnya juga,
"Lho, kan sudah lama mbak... masa mbak nggak tahu sih ?"...
Putri DKI langsung memotong, "Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya ? apan sih mbak ???"
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa... sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mbak... "
Kembali putri DKI memotong, "HAAHH... DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG !!!"
______________________

Hadap Bawah.....

Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya.
"Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah didepan gue terus bangun buat ngejar lu!" demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.
Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam.
Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah. "Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan" demikian keterangan para pengantar. Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan baik.
Beberapa hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang istri nampaknya enggak merasa takut sedikitpun terhadap ancaman suaminya dulu.
"Anda tidak takut dengan sumpah suami anda?" tanya tetangganya.
"Nggak..!" jawab sang janda. "Biarin saja dia ngerukin tanah.
Dia gue kuburin ngadep kebawah..!"
______________________

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !
_______________________

See from last page 12.
Capek ah....

Hati2 naik taxi dimalam hari!

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada
kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut
malam dikantornya.

Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam.

20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.
Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!"

"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH"

wah ceritanya top abis sampai gak bisa kasih sela komentar tapi.....top margotop...

@Travianer
niat bgt ngetiknya. sudah ngetik di rumah ya om? trus tinggal copy paste

keren baget buat niatnya. acungin jempol ah smua jempol deh. soale salut banget

Minuman Dari Barat Tidak Memabukkan

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."

Pasien yang Hampir Mati

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami: "Bad command or filename."
Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami: "Errorneous syntax. Abort?"
Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami: "Variable not found..."
Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami: "Sharing Violation. Access denied..."
Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami: "Too many parameters..."
Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami: "Data type mismatch."
Istri: "Kamu tidak berguna."
Suami: "It's by Default."
Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami: "File in use ... Try later."
Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami: "Unknown Virus."

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum.


P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"

T : "Teh saja."

P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"

T : "Teh ceylon."

P : "Yang hitam atau bening?"

T : "Bening."

P : "Dengan susu, krim atau madu?"

T : "Dengan susu."

P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"

T : "Susu sapi saja."

P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"

T : "Hmm yang pertama saja."

P : "Dengan gula atau tanpa gula?"

T : "dengan gula."

P : "Gula pasir atau gula batu?"

T : "Gula pasir."

P : "Gula tebu atau gula pemanis?"

T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."

P : "Air mineral dingin atau biasa?"

T : "Yang dingin."

P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"

T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh

Ketika sepasang suami istri yang hampir melahirkan tiba disebuah RS ternama, mereka menemui dokter yang menawarkan kepada mereka alat terbaru yang dimiliki RS ini.

"Dengan alat ini, kami bisa mengalihkan sebagian rasa sakit yang diderita si Ibu kepada ayah si bayi sehingga sakit yang ditanggung si Ibu akan berkurang."

Mendengar ini, dengan senang hati pasangan ini mencobanya.

Ketika tiba masa persalinan, si dokter memastikan terlebih dahulu dengan mengalirkan 10% rasa sakit kepada si suami. Eh, ternyata si suami tidak merasakan apa-apa. Dengan sedikit kagum atas kekuatan sang suami, dokter ini menambah aliran sakit menjadi 20% dan tetap tidak menggangu suami pasien tersebut.

"Dok, tidak apa dok. Rasanya tidak sakit kok dan istri saya jadi sangat terbantu."

"Baiklah, kami akan naikan hingga 50% dan kami akan monitor terus perkembangan tekanan darah anda dll supaya tidak terjadi sesuatu apapun. Biasanya pada tingkatan ini, seorang pria bisa pingsan."

Setelah dinaikan drastis hingga 50% dan istrinya bisa dengan santai melanjutkan persalinan bahkan sudah bisa tersenyum, tanpa diketahui si dokter si suami menaikan level panel di alat menjadi 100%. Dia tetap tidak merasakan sakit yang berarti dan sang istri bahkan terlihat sangat santai.

Persalinan berakhir dengan sukses.

Setelah memuji dan berterima kasih atas kehebatan mesin ini, meski si dokter tetap terkagum-kagum dan heran, mereka kembali ke rumah mereka dengan menggendong buah hati dan sumber kebahagian suami istri ini.

Tapi tidak lama kebahagian si suami. Di depan pintunya tergeletak sekarat si tukang pos dan suami tetangga sebelah.....

COWOK PEMALU,

Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,

Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,

Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,

Kirim email hanya ketika ada ... (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,

Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,

Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,

Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,

sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,

Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,

Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,

Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,

Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya

Dua orang mahasiswa sedang mengendarai RX-King berangkat kuliah. Di perjalanan, mereka disalip Kereta Api yang melaju dengan cepatnya.

Merasa motornya kalah cepat, si Rudy (yang dibonceng) langsung menyuruh Budi untuk tancap gas dan membungkukkan badan. Tetapi, meskipun dua-duanya sudah membungkukkan badan, tetapi tetap saja ketinggalan oleh KA, meski gas sudah 100%.

Setelah sampai di stasiun mereka bertanya pada masinis.

Budi: "Kenapa koq KA-nya bisa melaju demikian cepatnya?"

Lalu dijawab enteng saja oleh masinisnya, "Kalian nggak tahu ya, kalau penumpang satu kereta tadi juga saya suruh untuk membungkukkan badan semua.... hahaha.... dan saya tancap gas."

Budi dan Rudi : "Oh...mbungkuk dengkulmu ......"

Pada suatu hari kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabok..

Kakek : "Kamu mabok ya??"

Cucu : "Iya kek ... tadi habis minum ma temen-temen .."

Kakek : "Minum berapa botol kamu sampai mabok gini..?"

Cucu : "Cuman 2 botol kek.."

Kakek : "Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda dulu minum 4 botol gak mabok-mabok...minuman dari barat lagi."

Cucu : "Wah kakek jago dong ... emang muda dulu minum apa kek ?"

Kakek : "Hmmmm tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya .. "Mineral water"

Cucu : "Yahhhh... &**&%@^%^&@%..."

Suatu hari seorang ibu datang ke sebuah mini market dengan anaknya yg berbadan gendut dan sangat lucu.. mereka mencari barang-barang untuk keperluan rumah tangga. Ketika sudah selesai belanja kedua ibu dan anak itu menghampiri kasir :

kasir : "Mau dibayar cash apa gesek bu??"

ibu : "Oh biar cash aja mbak.."

kasir melihat sang anak memegang batere di tangannya lalu bertanya..

kasir : "Itu batere juga masuk ke pembelian ya bu??"

ibu : (Agak kaget karena lupa) "Oh iya hampir lupa itu juga dimasukin ke daftar harga buat maenan anak saya..."

kasir : "Oh iya,totalnya semuanya RP.139,000, bu"

ibu : "Baterenya dah dihitung blom??"

kasir : "Udah ibu,baterenya 2 rp.3000"

ibu : "Wah baterenya enam mbak" berarti kurang rp.6000 saya

kasir : ( bingung) "Lho itu kan cm 2 yang dipegang anak ibu??"

ibu : "Mmm.. begini mbak.. yang empat bijinya dah di telan ma dia..."

kasir : "Haaa... ?!@@#$%"

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"

Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu…"

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: "Ketujuh bu guruuuuuu…"

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: "Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu."

Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto bu guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru".

Bu Guru : "???" (mikir…)

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”

Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.

Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.

“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD 45?”

Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja, Pak!”

Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.

"Mengapa Anda berlari?" tanya babi Papua Nugini.

"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.

"Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?"

"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar babi Indonesia.

Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

Di Jakarta seorang pegawai baru kantor pos dipecat karena kelewat semangat mencap prangko.

Sudah lima tangkai stempel sampai patah, logam cap sampai cacat dibuatnya, karena tiap kali melihat prangko bergambar orang pakai peci ia langsung menghajarnya dengan stempel, sekuat tenaga, berkali-kali, sembari berteriak, "Rasain lu!"