Cerita2 lucu/aneh/keren ^^(biar ga bosen)

HATI-HATI DI LIFT PULANG MALAM, TERUTAMA BAGI YANG SUKA LEMBUR

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang
staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral
Sudirman Kav 10 - 11 JKT. Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam
sendirian.Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol 'G' untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas. Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai
25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik
jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.

Si Staff laki-laki tersebut merasa heran.....karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan
tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya ... siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya. Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.

Diapun langsung berkeringat dingin dan ....... sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang .....dilihat....? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu...dan berkata: "Maaf ya 'Mas', saya kentut!!"

, mantabs..... .

Gerah

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, di pecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.

Ketika di wawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “ Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas dan sedang bersiap untuk tidur” kata si prajurit tersebut.

“ Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” Tanya wartawan. “ Ya seperti kebiasaan di kampunglah. Saya selalu buka jendela sebelum tidur…abis gerah sih!!!”, jawabnya dengan santai.

---------------------------------------------------------------------------------

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.


"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.



"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru dateng siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.



Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.



"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."



Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju

kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan

sangat hati-hati agar tidak d**etahui orang yang didalam. Setelah itu

dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.



"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.


"Anu, pak ..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI

SIALAN !!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.



"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan suara

yang hampir menangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang

1 juta" perintah si Bapak dengan tidak sabar.



Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung

diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari

tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke

kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama

dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki

si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat

keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM. APA YANG KAMU

LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,

meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan

si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak.

Nggak ada tingkat.", timpal Inem. Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"5001501, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Maaf salah sambung." "KLIK", suara telpon ditutup.

bro kuma emang gokil...... lagi donk......

nyumbang cerita jg yha....
bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M - N - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 -10 -11 -12 -13 - 14 -15 -16 -17 -18 -19 - 20 - 21- 22 - 23 - 24 - 25 - 26
Mari kita hitung bersama :
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika ) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...
- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only
- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only
- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only
- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only
Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he..
Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:
- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja
- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja
- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja
- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja
- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja
tapi jika dengan melakukan ini
- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %
Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu "KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.
Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!
wkwkwkkwkwkwkwk...
Just For Fun!!!

nambah lagi yha^^

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh...

boleh tambahin lagi kan??

Siapa yg Stress y???

Guru : " Anak anak , Indonesia terletak antara dua samudra dan
dua....?
Murid : " Benuaaaa....!
Guru : " Salah ! Yang benar ? Indonesia terletak diantara dua samudra
dan dua duanya amatlah dalam...!
Guru : " Sekarang flora dan fauna . Kalau akan paus binatang mamalia
, buaya binatang reptilia , kambing binatang herbivora . Sedangkan macan
adalah binatang....?
Mudrid : " Carnivora Pa'....!
Guru : " Kalian ini memang goblok ....!Macanb adalah binatang yang
amat menakutkan...!
Murid : ??????
Guru : " Sekarang tentang kesehatan .Kemarin si budi jatuh dari pohon
, dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar .....?
Murid : " Darahhh Pa'....!
Guru : Eeee e e eee, Benar benar goblok!
Yang benar , Dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluarganya kelabakan......!
Murid : %*#!@##$#!*&&$#!^!$^%......hmmmm dasar gila...

Tentang Manusia
1.Kita tidak akan pernah dapat mencium atau menjilat siku kita.
2.Tidak mungkin Anda bersin dengan mata terbuka.
3.Gerakan Bruce Lee terlalu cepat, sehingga ketika dibuat film, harus diperlambat. Hal ini kebalikan dengan film-film sekarang.
4.Charlie Chaplin pernah menjadi Juara III dalam kontes mirip Charlie Chaplin.
5.Albert Einstein tidak lulus tes masuk ke Swiss Federal Polytechnical School pada tahun 1895, baru tahun berikutnya dia lolos dan diterima.
6.Pria dapat membaca huruf kecil lebih baik daripada wanita. Wanita dapat mendengar lebih baik.
7.Wanita berkedip dua kali lebih banyak daripada pria.
8.Lebih dari separoh orang Amerika, hidup tidak lebih dari 50 mil dari tempat kelahirannya.
9.Pasangan yang pertama kali tampil di layar kaca di ranjang adalah Fred dan Wilma Flintstone.
10.Persentase terbesar penduduk Amerika yang berangkat kerjanya berjalan kaki ada di Alaska.
11.Ketika membaca pesan terakhir ini, Anda sudah mencoba mencium siku Anda, tetapi gagal kan? Hehehe......


Kucing
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin
benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi
merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya
daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk
membuang kucing tersebut secara diam diam. Ketika
istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar
dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun
membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di
rumah, si kucing sudah ada di rumahnya lagi.
Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun
tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya
tersebut telah ber ada di sana . Budi berusaha
membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului
dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh,
tapi juga berputar putar dulu. Budi belok kanan, belok
kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar putar
sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam
kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
" Ada , kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab
istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku
kesasar....! "


Kodok, Kura kura dan kaki seribu
Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..
terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2
mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta
kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di
rumah kura2.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...si
kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang
ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak
ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."
Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...
kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket
khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu
'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo
elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal
cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari
gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki
seribu.."
Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok.
Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis
artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000
belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam...
dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2
juga.
Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja
yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000
udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana
rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain
aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue
lagi PAKE SEPATU!!!??? ????

Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey,

cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih.. eh, asal yey semua pada tau ya, ini
pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang,

dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..

oh ya kalo yey singkong parut (sakit perut :red) toilet sebelah sini ya..yuuu

Keberanian Seorang Prajurit



Setelah menyelesaikan latihan gabungan di laut Artik, malam harinya para jendral dari Amerika, Rusia dan Indonesia minum bersama sambil memuji keberanian para prajuritnya.

Jendral AS : "Anda sekalian tahu betapa beraninya tentara kami. Anda mau bukti?"

Lalu sang jendral memanggil salah seorang prajuritnya serta memerintahkan untuk terjun ke lautyang dingin tanpa pakaian.

Prajurit AS : "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Jendral AS : "Lihat! dalam cuaca dingin seperti ini aja anak buah saya berani menerima tantangan."

Jendral Rusia pun tidak mau kalah, ia segera memanggil prajuritnya.

Jendral Rusia : "Sersan! Kamu terjun kelaut dan kembali kesini membawa ikan hiu!"

Prajurit Rusia: "Siap jendral, perintah dilaksanakan!"

Prajurit Rusia segera terjun kelaut dan kembali membawa seekor ikan hiu.

Jendral Rusia : (Dengan bangga) "Lihat! Anak buah saya lebih berani dibandingkan tentara Amerika."

Dengan setengah mabuk, jendral Indonesia pun berkata, "Ah! itu sih belum seberapa, coba lihat anak buah saya ini..."

Jendral Indonesia : "Kopral! Sini!"

Prajurit Indonesia: "Siap jendral!"

Jendral Indonesia : "Kamu segera terjun ke laut dan bawa itu tentara amerika kesini!"

Prajurit Indonesia: "Siap Jendral! Perintah ditolak! Dingin!"

Dengan sedikit kaget, Jendral Indonesia berkata, "Lihat, betapa beraninya tentara saya. Sama jendralnya sendiri aja berani, bagaimana dengan jendral dari negara lain?"

Jendral Amerika dan Rusia hanya manggut-manggut tanda setuju.
__________________

Badan persepakbolaan Indonesia
yaitu: tawaran proposal Persatuan SepakBola Seluruh Indonesia yg d tolak perusahaan Gamer KONAMI

PSSI DITOLAK KONAMI

Suatu hari PSSI pernah mengajukan proposal pada perusahan gamer dari Jepang "KONAMI " agar Liga Indonesia juga dimasukkan pada game sepakbola "WINNING ELEVEN" agar Liga Indonesia juga dapat dinikmati oleh para gamer seluruh dunia.Namun pihak "KONAMI" menolak mentah-mentah. Begini alasannya :
" Maaf PSSI kami tidak bisa menambah kontrol untuk memukul wasit, tawuran pemain, kerusuhan penonton, wasit goblok, mogok tanding, official ke tengah lapangan dan lainnya"

peace
stop aksi brutal dalam penyelenggaraan olahraga kita
___________________

oy ada jg bocoran dari wartawan bola nih
tentang aksi Zinedine Zidane(pemain tengah prancis) yg menyeruduk materazzi(bek Italia)


ada rekan yg dapat info dari wartawan "Bolaa". Dia mendapatkan info dari Zinedine zidane yang mau membocorkan rahasia ini.Setelah sekian lama tidak mau bercerita alasan kenapa menyuruduk materazzi pada final piala dunia 2006 maka ia pun menceritakan alasan sebenarnya.Dia bercerita :

Zidane : begini ceritanya, ketika pertandingan final saya tidak sengaja saya menabrak materazzi. lalu materazzi bilang :
Materazzi : Bokap lu gila ! (Zidane diam)
materazzi : satu keluargamu gila ! (zidane diam)
Zidane : Sayapun cape mendengarkan dia kemudian ketika akan meninggalkannya tiba-tiba dia berkata :
Materazzi : LU BEKAS PEMAIN PSSI ya !
Zidane : saya tidak terima, langsung saja saya seruduk !
______________

wanita ibarat ikan......

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah , dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi
sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR.....

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel,
susah
banget lepasnya.
INI CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi
hati-hati,
ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN... ....

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan
kesombongan
dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah , langkahnya lemah gemulai dan
memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya..... So pasti
harganya
sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya
kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... ....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan
lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan,
karena
ikan hiasan.....
INI BINI ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu
enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang
lainnya....
INI BINI SENDIRI....

wah2... gw lagi nongol disini tiba2 om Trav lgs byk post...
nyumbang jg dari HR-A
TIPS AMAN BERKENDARA : BAJAJ
ALA Dorinz HR-A

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj.
2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.
13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

Tips Naek Taksi ala Dorinz HR-A
Tips aman naik Taksi!Penting!!
Message: Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.
Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman
naik taxi :
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda
menyetop taxi, pastikan jumlahnya ada 4, sebab
kalo 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya
banyak, berarti anda naik metromini..
3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk
menghindari supir taxi membawa anda ke
rumahnya.
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu
bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak
bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir,
jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan
tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya
argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini
amat fatal dan membuat anda makin jauh dari
tujuan).
7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di
dalam taxi sebelum taxinya berjalan, karena kalo
tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte
bus dan belum terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu
berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan
orang lain.
9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan
taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif
taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalo anda laki-laki dan supir taxinya nanya
siapa nama anda, jangan pernah mengaku nama
anda Ibrahim, nanti anda dikira Tommy Suharto.
Apalagi kalo anda perempuan, jangan mengaku
bernama Ibrahim, nanti dikira bohong.
11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari
hari ke hari, sebelum turun taxi, tempeleng dulu
supir taxinya, dan anda akan menemukan
pengalaman baru yang dapat membawa anda
keluar darirutinitas.

Silakan Mencoba

Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku
yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan
perubahan suasana ini.
Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana
perasaan cewek gue".

Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan
lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya
membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...

Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan.
Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja
setelah
mendapat penjelasan logis.
Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja
komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak
bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music
Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini
seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.

Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang
meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost
adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana,
saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia
langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan
perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di
samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya
dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai,
merasa agak terganggu, saya berdiri
dan pindah duduk di depan komputer
lagi.
Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana
menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya
tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam
seakan dia meminta sesuatu yang lain.. Saya termangu tidak mengerti apa
maksudnya.

Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya
tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.

Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan.
Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang
ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak
mau jatuh tertarik padanya.
Ketika saya bentak, "Cynthia Please...... ........ Jangan ganggu saya."
Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa
kembali, Cynthia mencoba
membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya
marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di
kamar.

Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak
garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian.
Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping
kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut
dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi
untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya
menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi.

Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar
murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di
samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk
tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya
bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak
tahan
saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak
saya
tidak sabar.

Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk
kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk
rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan
Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi
berhenti 10 meter dari pintu.

Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke
sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia
menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:

"MEOWWWNGGGG. .!! MEOWWWWWNGGG. .!!"

Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...
_____________________________

3 Siksaan Paling Mengerikan Dari Cina


Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di cina....

setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali..

dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??"

"Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh cina!"

"Baik" jawab pemuda itu...

Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu.

Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek...

Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu.

Kemudian si pemuda kembali ketempat tidur."Aman.." katanya dalam hati.

Keesokan paginya, setelah ia bangun, ia meliha ada sebongkah batu didada nya... Tertulis di batu tersebut :

"SIKSAAN CINA PERTAMA!: SEBONGKAH BATU PADA DADA."

"ia berpikir, Aah.. cuma inikah yg kakek tua itu bisa lakukan??"

Maka ia mengangkat batu tersebut dan melemparnya ke jendela... sekilas ketika ia melempar batu tersebut, ia membaca tulisan lain pada batu tersebut...

"SIKSAAN CINA KEDUA! : BATU TERIKAT DENGAN BIJI KELAMIN KIRI"

Maka paniklah dia dan dengan spontan ia melompat ke jendela, dan berpikir lebih baik patah-patah tulang daripada kehilangan Biji !

Saat ia melompat keluar jendela mengejar batu tersebut, Ia membaca sebuah tulisan di tanah...

"SIKSAAN CINA KETIGA! : BIJI KANAN TERIKAT PADA KAKI TEMPAT TIDUR!

___________________________

Sekretaris dan Seorang Raja Minyak

Adalah kisah seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.

Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."

Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan
syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.

Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.

Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,

"Ok, ok, ana fotong... ana fotong deh..
____________________________

Cuman 10 cm dari tanah

Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!”

“Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya.

“Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!”

“Wah, sial banget lo!” sahut temennya.

“Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu.

“Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.”

“Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala.

“Pantesan aja loe kesel banget.”

“Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh di mana? Pas di kepala gue!”

“Busyet, loe apes banget!” kata temennya.

“Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue!”

“Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe.” sahut temennya.

“Yeah… yeah… tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL… KESEL… KESEEELL banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah…”

wah, ini pasti hasil ngetik dari tumpukan buku2 TTS lama ya?

Arti HURUF DEPAN Nama Kamu …..

* A *
Kamu jauh dari romantis.. Lebih tertarik pada tindakan, sih. Ada prinsip 'apa yang dilihat, itulah yang didapat'. Kamu pasti tidak sabar main mata atau pegangan tangan di gedung bioskop. Maunya langsung tancap, hehehe…. Maka tidak ada tempat bagi seseorang yang malu-malu kucing, manis, pura pura sopan atau muna. "Sudah bukan jamannya isyarat yang tak jelas" kata kamu. Padahal, secara penampilan luar, tidak kelihatan lho, bahwa kamu itu penuh gairah dan seksi..

* B *
Duh, romantisnya. Bukankah kamu suka suasana makan malam yang indah? Kamu juga suka menerima hadiah-hadiah sebagai tanda cinta dari pasangan. Kamu ingin dimanja dan tahu bagaimana memanjakan dia. Kamu sangat pribadi dalam menunjukkan rasa cinta dan khususnya saat bercinta. Kamu akan menahan semuanya sampai segala sesuatu sesuai. Kamu mampu mengontrol hasrat dan puasa dari seks bila harus. Kamu membutuhkan sensasi dan pengalaman baru. Kamu selalu ingin bereksperimen.

* C *
Kamu adalah pribadi yang sangat sosial. Maka hubungan pribadi sangatlah penting. Kamu butuh kedekatan dan kebersamaan. Kamu harus dapat bicara dengan pasangan sebelum, selama dan sesudah bercinta. Kamu ingin objek kasih sayang haruslah bisa diterima secara sosial, untuk itu si dia harus ganteng atau cantik. Kamu melihat kekasih sebagai teman dan pendamping.
Kamu adalah orang yang sangat seksi dan sensual. Yang kamu butuhkan adalah seseorang yang menghargai dan hampir memuja kamu. Nah, ketika itu tak tercapai, kamu tega meninggalkannya dalam waktu lama tanpa aktivitas mesra/seks sama sekali. Kamu adalah seorang ahli dalam mengontrol keinginan.

* D *
Semangat kamu besar sekali dalam mengejar sesuatu yang diinginkan.
Kenapa? Seperti tak ada kata menyerah. Tapi kamu sangat ngemong dan peduli pada masalah orang lain.
Di luar itu, kamu sangat seksi, bergairah, setia dan penuh semangat dalam membina hubungan meski kadang posesif dan pencemburu. Seks, bagi kamu adalah hal yang menyenangkan dan harus dinikmati.. Kamu terdorong oleh hal hal eksentrik dan tak biasa, bebas dan terbuka. Untuk yang terakhir ini waspadalah.

* E *
Ternyata, kebutuhan terbesar kamu adalah bicara. Jika teman kencan bukan pendengar yang baik, hubungan bisa buruk. Maka carilah pacar yang menarik secara intelektual. Jika tidak, kamu tak akan tertarik secara seksual padanya. Sehari-hari, kamu benci ketidakharmonisan, tapi menikmati perdebatan. Aneh ya? Kamu juga suka main mata, dengan kilah: tantangan itu lebih penting dibanding tindakan seksual. Boleh dipercaya kok, kamu sangat setia begitu sudah menjatuhkan hati. Tapi kesetiaan itu tak cukup berarti bagi kekasih kamu jika ia bukan orang pintar. Karena kamu bisa tertidur dengan buku di pelukan.

* F *
Jangan terlalu idealis-lah. Kamu juga sangat memuja lawan-jenis. Yang kamu cari adalah pasangan hidup terbaik. Nggak gampang lho. Karena kamu merasa sangat setia pada pasangan? Atau karena kamu merasa sensual, seksi? Di depan banyak orang, kamu suka pamer, lho. Suka kemewahan dan kecantikan dibalik sifat romantis yang kamu miliki. Sehingga adegan cinta dramatis adalah fantasi favorit kamu di masa silam. Tapi, sebagai kekasih, kamu sangat baik hati kok.

* G *
Kamu orang yang sangat pemilih. Sukanya pada kesempurnaan diri, dan apalagi kekasih. Kamu hanya menanggapi orang-orang yang status serta intelektualitasnya lebih. Di tempat tidur, kamu tahu bagaimana meraih puncak stimulasi erotis karena kamu mengerjakannya dengan amat cermat.
kamu bisa menjadi seseorang yang amat aktif secara seksual ketika menemukan waktu yang tepat.. Tugas-tugas dan tanggung jawab, mengatasi hal-hal lain. Kamu mungkin sulit dekat secara emosi dengan seorang kekasih, tetapi tidak kesulitan dekat secara seksual.

* H *
kamu mencari pasangan yang dapat menaikkan reputasi dan mendapatkan keterampilan. Kamu sangat baik terhadap kekasih sekali waktu menjalani \ komitmen. Hadiah-hadiah kamu sebenarnya merupakan investasi bagi pasangan. Sebelum menjalani komitmen, kamu cenderung berhemat dan berhati-hati terhadap pengeluaran dan kebiasaan berkencan serta sama hati hatinya dengan keterlibatan secara seksual. Kamu adalah kekasih yang sensual dan sabar.

* I *
Kamu memiliki kebutuhan besar untuk dicintai, dihargai, bahkan dipuja.
Kamu menikmati kemewahan, sensualitas dan kenikmatan ragawi. Kamu mencari kekasih yang tahu apa yang dikerjakan. Kamu tidak tertarik orang orang amatir kecuali mereka yang membutuhkan tutor. Kamu cerewet dan menghabiskan banyak tenaga untuk menjadikan terpenuhinya keinginan.
Kamu butuh eksperimen dan mencoba mode baru untuk kegiatan seks. Kamu mudah bosan sehingga membutuhkan petualangan dan perubahan seksual. Kamu lebih sensual daripada seksual tetapi kadang menurun menjadi terlalu bernafsu, hihihi…

* J *
Kamu sangat romantis dan terkait dengan kemewahan cinta. Memiliki pasangan adalah hal yang sangat penting bagi kamu. Kamu bebas dalam menyatakan cinta dan ingin mengambilkesempatan, mencoba pengalaman seks dan pasangan baru, membuat semuanya terasa enak. Otak memicu kamu. Kamu harus merasa bahwa pasangan mendorong secara intelektual. Bila tidak, kamu akan kesulitan menjaga hubungan dengannya.
Kamu membutuhkan cinta, butuh disayang, butuh suasana yang mewah, pokoknya dihargai.

* K *
Tak ada kata lain, kecuali: kamu benar-benar luar biasa mengagumkan ….

* L *
kamu sangat romantis, idealis kadang percaya bahwa mencintai itu artinya berkorban. Kamu mengakhiri hubungan atau berhenti menarik hati orang yang punya masalah tak biasa. Kamu melihat diri sendiri sebagai penyelamat kekasih. Kamu tulus, penuh kasih, penuh nafsu dan mimpi. Kamu mudah jatuh cinta. Kamu sering berfantasi dan terdorong oleh film dan majalah. Kamu tidak mengatakan rahasia hidup kepada orang lain, apalagi fantasi seksual kamu.

* M *
Emosional dan bersemangat. Ketika terlibat dalam sebuah hubungan, kamu melempar seluruh diri kamu di dalamnya. Tak ada yang bisa menghentikan. Tak satu palang pun mampu menghalang. Kamu habis-habisan, dan mengidamkan seseorang yang sama: penuh kasih dan bersemangat. Kamu percaya pada kebebasan seksual total. Kamu ingin mencoba semua. Pasokan energi seksual kamu seolah tak pernah mati. Kamu juga senang bertindak seperti 'ibu' bagi pasangan.

* N *
Sori, Anda payah di tempat tidur!

* O *
Kamu sangat tertarik kegiatan seksual tapi sangat tertutup dan malu mengakui hasrat itu. Kamu bisa mengarahkan banyak energi seksual untuk menghasilkan uang dan atau mencari kekuasaan. Kamu dengan mudah dapat memperpanjang periode lajang kamu. Kamu penuh kasih, penuh gairah, pecinta seks, dan menuntut hal yang sama dari pasangan. Seks adalah hal yang serius sehingga kamu meminta keragaman intensitas dan ingin mencoba semua. Kadang, gairah kamu berubah menjadi posesif yang harus terus dicek.

* P *
Kamu sangat sadar akan norma sosial. Kamu tak akan berpikir untuk melakukan sesuatu yang membahayakan citra atau reputasi. Penampilan itu penting. Kamu membutuhkan pasangan yang kelihatan tampan atau cantik, tapi juga pandai. Anehnya, kamu memandang pasangan sebagai musuh untuk mendorong getaran seks. Kamu relatif bebas dari gangguan seksual. Kamu mau bereksperimen dan mencoba cara baru. Kamu sangat sosial dan sensual. Kamu menikmati main mata dan membutuhkan cukup banyak penghargaan dari segi fisik..

* Q *
Kamu butuh aktivitas dan dorongan konstan. Kamu punya banyak sekali energi fisik. Tak mudah bagi seorang pasangan untuk tetap bersama kamu, baik secara seksual maupun hal lain. Kamu adalah kekasih yang antusias dan cenderung tertarik pada orang dari kelompok etnis lain. Kamu butuh romantisme, jantung hati dan bunga serta perbincangan untuk menaikkan gairah dan berlanjut ke kegiatan seks.

* R *
Kamu orang yang sangat logis dan berorientasi pada tindakan. Kamu butuh seseorang yang dapat mengikuti langkah, dan secara intelektual menyamai, syukur lebih cerdas. Kamu menjadi bergairah karena dorongan pikiran dibanding badan yang indah. Tapi, ketertarikan fisik juga amat penting bagi kamu. Maka, si dia harus orang yang bisa dibanggakan. Secara pribadi, kamu sangat seksi, dan beranggapan seks itu penting, sehingga sisi negatifnya kamu dapat menjadi pasangan yang sangat menuntut.

* S *
Kamu sangat tertutup, suka menahan diri dan malu. Padahal kamu cukup sensual dan bergairah. Hanya dalam keintiman pribadi kamu membiarkan alam membuka rahasia kamu. Ketika seks menjadi hal fundamental, kamu adalah seorang ahli. Kamu tahu semua trik kecil, dan sanggup bersandiwara atau bermain-main dan membuat kehidupan cinta menjadi sangat serius. Kamu punya kesabaran untuk menunggu orang yang tepat.

* T *
Kamu sangat sensitif, pribadi, dan pasif secara seksual. Kamu menyukai pasangan yang mengambil pimpinan. Musik, lampu temaram, dan pikiran romantis menaikkan gairah kamu. Kamu berfantasi tetapi tidak mudah jatuh cinta. Ketika sedang kasmaran, kamu romantis, idealis, menggelegak, dan amat bersemangat. Kamu menikmati saat pikiran dan perasaan terdorong, terangsang dan tergoda. Kamu adalah orang yang mahir dalam bermain mata. Kamu mampu membuat hubungan seperti mimpi.

* U *
Kamu antusias dan idealis ketika sedang jatuh cinta. Kamu jatuh pada orang-orang yang memuja. Kamu melihat roman sebagai tantangan. Kamu adalah seorang penjelajah dan butuh petualangan, kehebohan dan kebebasan.
Kamu hanya berurusan dengan hubungan yang potensial. Kamu merasa nikmat memberi hadiah dan melihat pasangan terlihat cantik atau tampan.
Dorongan seks kamu kuat dan bernafsu untuk langsung dikagumi. Kamu ingin menempatkan kesenangan pasangan diatas keinginan diri sendiri.

* V *
Kamu itu individualis dan butuh kebebasan. Kamu menunggu sampai kenal seseorang dengan baik sebelum berkomitmen. Mengenal seseorang, berarti menjiwainya. Kamu merasa butuh mengerti isi kepalanya untuk mengerti apa yang mambuatnya bergerak. Kamu tertarik pada orang-orang eksentrik.
Seringkali, ada perbedaan usia antarakamu dan pasangan. Kamu menikmati bahaya, gairah dan ketegangan. Adegan gay membuat kamu bergairah meski kamu bukan gay.

* W *
Kamu sangat bangga, tekun dan menolak tantangan jika mengejar cinta. Ego kamu dipertaruhkan. Kamu romantis, idealis dan sering jatuh cinta dengan cinta itu sendiri dan tidak melihat pasangan sebagai dirinya sendiri.
kamu merasa benar-benar melemparkan seluruh diri kamu ke dalam hubungan. Tak ada yang terlalu baik untuk pasangan. Kamu menikmati percumbuan.

* X *
kamu butuh stimulasi konstan karena mudah bosan. Kamu dapat berpacaran dengan lebih dari satu orang dengan mudah. Kamu tak dapat mematikan pikiran. Kamu terus bicara selagi bercinta. Kamu punya hubungan cinta yang hebat, semuanya oleh diri sendiri dan di dalam kepala.

* Y *
Kamu seksi, sensual dan sangat mandiri. Bila tak mendapatkannya dengan cara kamu sendiri, kamu menghentikan segala sesuatunya. Kamu ingin mengontrol hubungan yang tidak selalu berjalan baik. Kamu merespon dorongan fisik, menikmati sentuhan di leher dan menghabiskan berjam-jam hanya untuk menyentuh, merasakan dan mengeksplorasi. Namun jika kamu menghabiskan waktu untuk mencari uang, kamu akan menghentikan kesenangan ragawi ini sementara waktu.
Kamu merasa perlu membuktikan pada diri sendiri dan pasangan, betapa hebatnya kamu sebagai seorang kekasih. Kamu ingin umpan balik soal kinerja. Kamu teman tidur yang terbuka, mendorong dan romantis.

* Z *
Bagi kamu, bisnis harus didahulukan dibanding seks. Jika kamu diganggu urusan karir, bisnis atau urusan uang, kamu akan susah untuk rileks dan mendapat mood untuk bercinta. Kamu idealis, romantis terhadap tanggung-jawab dan merasa harus sangat sensual. Kamu tak pernah kehilangan kontrol terhadap emosi. Kamu sangat hati-hati sebelum memberikan hati dan tubuh untuk urusan satu ini. Sekali kamu berkomitmen, kamu akan lekat seperti lem.

Penemuan Terbaru Mengenai Kanker Hati

Jangan Tidur Larut Malam
Para dokter di National Taiwan Hospital baru-baru ini mengejutkan dunia kedokteran karena ditemukannya kasus seorang dokter muda berusia 37 tahun yang selama ini sangat mempercayai hasil pemeriksaan fungsi hati (SGOT, SGPT), tetapi ternyata saat menjelang Hari Raya Imlek diketahui positif menderita kanker hati sepanjang 10 cm!

Selama ini hampir semua orang sangat bergantung pada hasil indeks pemeriksaan fungsi hati (Liver Function Index). Mereka menganggap bila pemeriksaan menunjukkan hasil index yang normal berarti semua OK. Kesalahpahaman macam ini ternyata juga dilakukan oleh banyak dokter spesialis. Benar-benar mengejutkan, para dokter yang seharusnya memberikan pengetahuan yang benar pada masyarakat umum,
ternyata memiliki pengetahuan yang tidak benar.
Pencegahan kanker hati harus dilakukan dengan cara yang benar.

Tidak ada jalan lain kecuali mendeteksi dan mengobatinya sedini mungkin, demikian kata dokter Hsu Chin Chuan. Tetapi ironisnya, ternyata dokter
yang menangani kanker hati juga bisa memiliki pandangan yang salah, bahkan menyesatkan masyarakat, inilah penyebab terbesar kenapa kanker hati sulit untuk disembuhkan.

Penyebab utama kerusakan hati adalah :

1. Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang adalah penyebab paling utama

2. Pola makan yang terlalu berlebihan.

3. Tidak makan pagi.

4. Terlalu banyak mengkonsumsi obat-obatan.

5. Terlalu banyak mengkonsumsi bahan pengawet, zat tambahan, zat pewarna, pemanis buatan.

6. Minyak goreng yang tidak sehat! Sedapat mungkin kurangi penggunaan minyak goreng saat menggoreng makanan hal ini juga berlaku meski menggunakan minyak goreng terbaik sekalipun seperti olive oil. Jangan mengkonsumsi makanan yang digoreng bila kita dalam kondisi penat, kecuali dalam kondisi tubuh yang fit.

7. Mengkonsumsi masakan mentah (sangat matang) juga menambah beban hati. Sayur mayur dimakan mentah atau dimasak matang 3/5 bagian. Sayur
yang digoreng harus dimakan habis saat itu juga, jangan disimpan.

Kita harus melakukan pencegahan dengan tanpa mengeluarkan biaya tambahan. Cukup atur gaya hidup dan pola makanan sehari-hari. Perawatan dari pola makan dan kondisi waktu sangat diperlukan agar tubuh kita dapat melakukan penyerapan dan pembuangan zat-zat yang tidak berguna sesuai dengan jadwalnya,

Sebab:

@ Malam hari pk 9 - 11: adalah pembuangan zat- zat tidak berguna/beracun (de-toxin) dibagian sistem antibodi (kelenjar getah bening). Selama durasi waktu ini seharusnya dilalui dengan suasana tenang atau mendengarkan musik. Bila saat itu seorang ibu rumah tangga masih dalam kondisi yang
tidak santai seperti misalnya mencuci piring atau mengawasi anak belajar, hal ini dapat berdampak negatif bagi kesehatan.

@ Malam hari pk 11 - dini Hari pk 1: saat proses de-toxin di bagian hati, harus berlangsung dalam kondisi tidur pulas.

@ Dini hari pk 1 - 3: proses de-toxin di bagian empedu, juga berlangsung dalam kondisi tidur.

@ Dini hari pk 3 - 5: de-toxin di bagian paru-paru. Sebab itu akan terjadi batuk yang hebat bagi penderita batuk selama durasi waktu ini. Karena proses pembersihan (de-toxin) telah mencapai saluran pernafasan, maka tak perlu minum obat batuk agar supaya tidak merintangi proses pembuangan kotoran.

@ Pagi pk 5 - 7: de-toxin di bagian usus besar, harus buang air di kamar kecil.

@ Pagi pk 7 - 9: waktu penyerapan gizi makanan bagi usus kecil, harus makan pagi. Bagi orang yang sakit sebaiknya makan lebih pagi yaitu sebelum pk 6:30. Makan pagi sebelum pk 7:30 sangat baik bagi mereka yang ingin menjaga kesehatannya. Bagi mereka yang tidak makan pagi harap merubah
kebiasaannya ini, bahkan masih lebih baik terlambat makan pagi hingga pk 9-10 daripada tidak makan sama sekali. Tidur terlalu malam dan bangun terlalu siang akan mengacaukan proses pembuangan zat-zat tidak berguna. Selain itu, dari tengah malam hingga pukul 4 dini hari adalah waktu bagi sumsum tulang belakang untuk memproduksi darah. Sebab itu, tidurlah yang
nyenyak dan jangan terlalu sering begadang.

KAYAKNYA YG INI PERNAH DEH...

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok
ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya
halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas....
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me
be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is
beautiful"

kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran,
trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
___________________________

-What is your birthday colour?
Birthday -> Colour -> Nature If your birthday is on ...... Scroll down to find out about your nature ...... December 23rd - January 1st Red
January 2nd - January 11th Orange
January 12th - January 24th Yellow
January 25th - February 3 Pink
February 4th - February 8th Blue
February 9th - February 18th Green
February 19th - February 28th Brown
March1st - Match 10th Aqua
March 11 - March 20th Lime
March 21 st Black
March 22 nd - March 31st Purple
April 1st - April 10th Navy
April 11th - April 20th Silver
April 21st - April 30th White
May 2nd - May 14th Blue
May 15th - May 24th Gold
May 25th - June 3rd Cream
June 4th - June13th Gray
June 14 - June 23rd Maroon
June 24th Gray
June 25 - July 4th Red
July 5th - July 14th Orange
July 15th - July 25 th Yellow
July 26th - August 4 th Pink
August 5th - August 13th Blue
August 14th - August 23rd Green
August 24 - September 2nd Brown
September 3rd - September12th Aqua
September 13th - September 22nd Lime
September 23rd Olive
September 24th - October 3rd Purple
October 4th - October 13th Nave
October 14th - October 23rd Silver
October 24 - November 11th White
November 12th - November 21st Gold
November 22nd - December1st Cream
December 2nd - December11th Gray
December 12th - December 21st Maroon
December 22nd Teal





RED
Cute and lovable type, you are picky but always in love ....and liked to be loved. Fresh and cheerful, but can be "moody" at times. Capable with people, nice, soft, and that can love you for the way you are. Likes people that are easy to talk to, and can make you feel comfortable.
CREAM
Competitive and sportive. Don't like losing and always cheerful! You are trustworthy, and very out-going. You choose love carefully, and don't fall in love easily. But once you find the right one, you don't let go for a long long time.
TEAL
You are mostly interested in your looks. And have high standards in picking love. You think and make a solution precisely, and hardly make stupid mistakes. You like to lead, and is easy for you to make new friends.
GREY
You are attractive, and active. You never hide your feelings, and express everything that's inside. But can be selfish at times. You want to be noticed, and don't like to be treated unequally. You can brighten up people's day. You know what to say at the right time, and you have a good sense of humor.
GREEN
You get along well with new people. You are not really a shy person, but sometimes you can hurt people's feelings by your words... You like to be loved and noticed by your lover, but mostly you are single, waiting for the right person.
GOLD
You know what's right and what's wrong. You are cheerful and out going. It's hard for you to find the one you want, but once you find the right person, you won't be able to fall in love again for a long time.
PINK
You are always trying your best in everything, and like to help and care for other people. But you are not easily satisfied. You have negative thoughts, and you look for romantic love like in a fairytale.
YELLOW
You are sweet and innocent. Trusted by many people, and have a strong leadership towards relationships. You make good decision and make the right choice at the right time. And always dreaming of romantic relationship.
MAROON
You are intelligent, and know what's right. You like to take things go your way, which can sometimes cause trouble or not thinking about other people's feelings. But you are patient when it comes to love... Once you get a hold of the right person, it's hard for you to find a better love.
ORANGE
You are responsible for your own actions, and you know how to treat people. You always have goals to reach, and are competitive. When it comes to friendship, you find it hard to trust someone, but once you find the right friend, you trust them for ever.
PURPLE
You are mysterious, never selfish and get interested in things easily. Your day can be sad or happy depending on your mood. You are popular between friends but you can act stupid at times, and forget things easily. You go for person that's trustworthy.
LIME
You are calm, but easily stressed out. You get jealous easily, and complain over little things. You can't get stuck into one thing, but you have a capable personality for everyone to trust you and like you.
SILVER
You are imaginative and shy, but you like trying new things. You like to challenge yourself. You learn things easily, and like "Hard to get". Your love life is normally hard and confusing.
WHITE
You dream and have goals in your life. You get jealous easily and you don't react to things easily. You are different and sometimes thought highly by others.
OLIVE
You are warm and light hearted. You seem to flow well with friends and family. You don'tlike violence and know what's right. You are kind and cheerful, but don't envy other people easily.
BROWN
You are active and sportive. It's hard for other people to become close with you, but you fall in love easily. But once you find out you can't get something, you give up and let go easily as well.
BLUE
You have low self-esteem, and very picky. You are artistic and like to fall in love, but you let your love pass by, by loving with your mind, not your heart.
NAVY
You are attractive, and love your life. You have a strong feeling towards everything. And very easily distracted. Once you get angry at someone, it's hard for you to forgive them.
AQUA
Your feelings change suddenly and easily. You are always lonely, and like travelling. You are truthful, but listen and believe other people too easily. It's hard to find love for you, and you get lost in love easily. Sometimes you get hurt by love.
BLACK
You are challenging, and have the "guts". But you don't like changes in your life. And once you make a decision, you keep it that way for a long time.. Your love life is also challenging, and different.
ORANGE
You are responsible for your own actions, and you know how to treat people. You always have goals to reach, and are competitive. When it comes to friendship, you find it hard to trust someone, but once you find the right friend, you trust them for ever.

Co : /Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?' /
Ce :---/ /Hoek!

Co : /Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih! /
Ce :---/ /Najis Loh!

Co :/Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu./
Ce :---/ /WAKS!

Co :/Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa. /
Ce :---/ /Hoeeek!

Co :/Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal. /
Ce :---// /Hahaha nice one!

Co :/Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu. Ce :/--- idih gepeng ntar!

Co :/Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu. /
Ce :--- jitak!

Co :/Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya. /
Ce :--- najooos..

Co :/Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku. /
Ce :--- yahahaha sakit perut..

Co :/Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut
kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan! Ce :/--- weeekkkk

Co :/Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum. /
Ce :--- getok pake kursi

Co :/Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu /
Ce :--- maksut loh?!

Co :/Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu. /
Ce :--- lempar pake bedug mesjid!
_________________________

Suami-Suami

===========



Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh ... sibuk banget dah ... Nah, karena begitu sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk ... bikin ribet aja.



Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan .... Lega ... Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir .........

---------------------------

Suami pasien 1 : " Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "

Dokter : " . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "

Suami pasien 1 : " Ruang pasien satu pak dokter. "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!! "

Suami pasien 1 : " Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. "

Dokter : (tersenyum)

---------------------------

Suami pasien 2 : " Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " Yang berada di ruang pasien 2 !!! "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!

Suami pasien 2 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!"

Dokter : " Wah . . . hebat . . . "

---------------------------

Suami pasien 3 : " Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ?"

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh !!! "

Suami pasien 3 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan 7-Up !!! "

Dokter : " Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ?

---------------------------

Tiba-tiba salah satu Bapak yang juga sedang menunggu istrinya yang melahirkan, .... GUBRAK .....!!!!

---------------------------

Dokter : "Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ??? Istri bapak ruangan yang mana ?? " Apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ?? "

Suami pasien 4 : (Setengah sadar) "Dokter . . . . . , saya ini bekerja di AUTO 2000 . . . ."

Dokter : "??????!. . . ."
_____________________________

Untuk orang-orang yang masih mencari cinta dalam hidupnya, bagus
untuk
direnungkan.

CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi
sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan

banyak
waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka
tidak
berkembang namun hanyalah sebatas teman.

Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam .. Dia
memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.

TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal
yang
sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,
takut
kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya
jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan
dengan
harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya
kepada
Siti.

Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi
ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri,
sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling
berhubungan,
dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling
mengirimkan
hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan
bahwa
dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan
cintanya,
jika Imam kembali.

Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya,
tetapi
tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di
kepalanya.Dua
tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam
akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya
terkabul.

Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya
kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak
kuat
menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"

Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang
wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira
atas
kata-kata itu.

Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai
pakaian
terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam
kesana
kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam . Kemudian datang seorang
wanita
dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.

Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam.
Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah
bisa
datang
lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya
Siti.

Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah
terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan
wajahnya
menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan
padaku..."
Siti memohon kepada si wanita.

Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti
dan
mengatakan,
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> "ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK
>>>> SEKARANG?
>>>> AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH???
IHHH...SEBEL
>>>> DEH.....!!!"
>>>> .........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan
diri.....
>>>>
>>>> Whuaaaakakakakkaaaa aakkkkk.. ....serius amat bacanya !

SUPER HERO OGAH DI UNDANG KE INDONESIA





Dengan meningkatnya tingkat

kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah

Indonesia telah mengirimkan

proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.



Proposal ini menawarkan suatu

bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja

di Indonesia dalam kerjasama

dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di

kota2 besar Indonesia ,

khususnya Jakarta .



Tetapi tidak diduga sejumlah besar

superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini. Berikut adalah alasan penolakan

tersebut, yang mana membuat pemerintah Indonesia TERSINGGUNG BERAT....



1. BATMAN (Bruce Wayne)



Bruce Wayne menolak ajakan

kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasan beliau adalah

karena KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE

INDONESIA .

BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK

BAT-MOBILE YANG SECANGGIH ITU.



2. SPIDERMAN (Peter Parker)



Parker juga menolak ajakan

kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG

TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG.

KALAUPUN ADA

GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT

MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL

LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR

INDONESIA.



3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)



Menolak dengan alasan MINDER.

Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan

menghilang orang2 Indonesia .

Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN:



"SAYA SIH HANYA BISA

MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI

INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN

DIRI SENDIRI, MALAHAN

HUTANG, ASSET-ASSET NEGARA YANG

PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA.

JADI SAYA MINDER NIH....."



4. THE THING (Ben Grimm)



Menolak dengan alasan DI

INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL. BUKAN HANYA KEBAL

PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.



5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)



Menolak juga sama dengan anggota

Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT

PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA

BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .



6. THE FLASH (Barry Allen)



Sebenarnya Allen sudah

mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan

survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya

menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG

HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN THE

FLASH, ORANG INDONESIA

TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA

KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA

ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.



7. SUPERMAN (Clark

Kent )



Sang manusia baja ini menolak

dengan sopan, beliau TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUDUHAN MELAKUKAN

AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAMNYA DI DEPAN.



8. AQUAMAN



Merasa tidak kuat setelah mencoba

pekerjaan baru di Indonesia ,

karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO



9. WONDER WOMAN



Pada mulanya, sang peace

ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah

Indonesia .

Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan

alasan :



"KALO SAYA MATI DI

US DALAM MENUNAIKAN TUGAS

KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER /

VILLAIN. DI INDONESIA BISA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA

YANG SUPER SEKSI INI."



10. CAT WOMAN



Menolak setelah ketakutan

mendengar lagu KUCING GARONG.

Memang hebat nih operator…target marketnya udah spreading kemana-mana….






Keuntungan baru pengguna Telkomsel... .


Setelah Telkomsel dinyatakan sebagai provider dengan
jangkauan yang terluas di Indonesia , kini Telkomsel
mulai menjamah daerah alam baka.
Memperkenalkan paket "Telkomsel GSM
(Genderuwo-Setan- Manusia)" yang berfungsi sebagai alat
komunikasi 2 alam dengan beberapa keuntungan :

Tarif Discount :
discount 60% jam 6 pagi hingga jam 12 siang...
discount 30% jam 1 siang hingga jam 6 sore...

Bebas Roaming :
Menelepon antara 2 alam sekarang bebas roaming.
Anda bisa bebas ngobrol sepuasnya dengan kakek/teman
anda yang sudah berada di alam kubur dan sebaliknya
tanpa biaya roaming.

Bebas Abumenyan :
Dengan Telkomsel GSM, anda tidak perlu membakar
abu/menyan untuk menghubungi kerabat anda atau sekedar
meminta nomor buntut.

*segera diluncurkan teknologi 3G (3 Genderuwo)*


"Telkomsel Menjangkau Indonesia Menembus Alam Kubur."



Makanya... pakai TELKOMSEL dong....
_______________________________

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
IMiyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ....
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."
__________________________

Pelajaran SEX...

Yang Suka ngebantu Bos = SEX-ertaris
Tempat belajar biar pinter = SEX-olahan
Habis diemut, terus ditiup = SEX-ofon
Hadiah buat pacar = SEX-untum Mawar Merah
Terdiri dari Ayah Ibu dan Anak = SEX-eluarga
Binatang yang memangsa bangkai = SEX-awanan Gagak

Kalo badung disebut : Breng SEX
Tempat polisi nongkrong : Pol SEX
Mancung Kedalem : Pe SEX
Membersihkan km.mandi : Ko SEX
Nama Minuman : Milk SEX (maksa)

yang bisa AC DC namanya : Bi SEX
yang suka ngatain orang namanya : Re SEX
klo asma rasanya : Nye SEX
Tas Hitam namanya : Kre SEX
Tempat nasi namanya: Be SEX
Jatuh karena licin namanya: Ke ple SEX

SEXadar informasi:
Kata Orang aku ini SEXy
Badanku SEXy SEXali
SEXalipun SEXalian semua tak percaya
SEXarang boleh buktikan!!!!

....Buuuss SEX....deeeeh. .....
_____________________________

Watak Orang Berdasarkan Kentutnya









ORANG YANG TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain

ORANG GOBLOK
Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam

ORANG YANG BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut

ORANG SENGSARA
Orang yang mau kentut tapi nggak bisa

ORANG MISTERIUS

Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau

ORANG GUGUP
Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut

ORANG PEDE
Orang yang ngira kalo kentutnya wangi

ORANG SADIS
Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen.

ORANG PEMALU
Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri

ORANG STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak

ORANG BEGO
Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

ORANG PELIT
Orang yang kalo kentut dikit-dikit

ORANG SOMBONG

Orang yang sering mencium kentutnya sendiri

ORANG RAMAH
Orang yang senang mencium kentut orang lain

ORANG TIDAK SENANG BERGAUL
Orang yang kalo kentut sembunyi

ORANG AKUATIK
Orang yang suka kentut di dalam air


ORANG ATLETIS
Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam

ORANG JUJUR
Orang yang ngaku kalo habis kentut

ORANG PINTER
Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain

ORANG SIAL
Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena

ORANG MUSIK
Orang yang kentutnya berirama dangdut

ORANG INTERNET
Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem

ORANG JOROK
Orang yang kentutnya disertai b..l (ee' (tai. Bilang tai aja susah banget)

ORANG TENGIL
Orang yang kentut sambil ngupil

ORANG KERAS KEPALA
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat

ORANG AMIT
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

ORANG GEDABLEK (BRENGSEK)
Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya



gila... kentut aja dibahas... :p

Bahaya Minuman Keras







Seorang turis masuk ke dalam bar lokal untuk minum-minum. Di dalam bar tersebut, ia tertarik ketika melihat tulisan "BIR & WHISKY GRATIS" dan bertanya kepada bartender.



"Oh itu", ujar bartender "Untuk mendapatkannya anda harus berhasil melalui 3 test yang sampai saat ini tak seorangpun bisa melakukan ketiga-tiganya".



"Tes apa saja? "



"Pertama, anda harus menghabiskan 1 gallon air cabe mexico yang luar biasa pedasnya" kata bartender sambil menunjuk ke tong yang ada di ujung meja bar.



"Kedua, di belakang bar ini ada seekor buaya dan anda harus bisa mencabut giginya yang sakit" "Ketiga, di lantai atas ada seorang wanita yang tak seorangpun pria di kota ini mampu membuatnya orgasme, anda harus bisa melakukannya".



"Wah...sulit sekali.....tak seorangpun bisa" sang turis pun mengurungkan niatnya dan akhirnya membeli beberapa botol whisky.



Setelah beberapa botol habis diteguknya, akal sehatnya mulai berkurang, berkurang dan berkurang sampai akhirnya ia berkata "Bartender ! Saya akan lakukan !"



Diambilnya air cabe mexico dan ditenggaknya sampai habis. Kemudian, dengan muka merah dan bercucuran air mata, ia pergi ke belakang bar.



Segera terdengar suara raungan buaya yang semakin lama semakin keras dan akhirnya senyap. Pengunjung bar lainnya menunggu dengan cemas. Tiba-tiba pintu belakang bar terbuka dan tampaklah si jagoan kita, dengan baju dan celana robek-robek, tubuh kotor dan luka berdarah, tapi wajahnya penuh senyum kemenangan.



Diiringi pandangan takjub para pengunjung bar, ia, dengan langkah maboknya, berjalan terhuyung-huyung menghampiri meja bartender dan menggebrak meja; "Sekarang, tunjukkan padaku, kamar wanita yang perlu dicabut giginya itu …



Buayanya diapain donk ?
_______________________________

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
> Cewek : Emang kenapa..?
> Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...
>
> Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket
> saya aja
> Cewek: Loh?? kenapa??
> Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
>
> Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
> Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
> Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
>
> Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
> Cewek : Lho.. emang kenapa..?
> Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis
> denger suara dari bibir yang indah...
>
> Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
> Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
> Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika
> baju..
>
> Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
> Cewek: "Kenapa?"
> Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
>
> Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
> Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
> Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
>
> Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
> Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
> Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
>
> Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
> Cewek: "Buat apa ?"
> Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku
> jatuh cinta"
>
> ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
> co: ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?
> ce: ih kamu..
> co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu..
>
> ceweq : yank...
> cowoq : hmmm...
> ceweq : yank...
> cowoq : hmmm... napa?
> ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...
> cowoq : ga enak badan kenapa...
> ceweq : jantung ku rada sakit gt...
> cowoq : sakitnya kyk gimana?
> ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km
>
> I wish i were a tear.
> So i could born in your eyes.
> Life on your face.
> And die on your lips.
>
> entah knapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...
> makanya aku selalu merasa hangat kalo di deket kamu...
> kmaren aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu...
> dokter kaget karna ternyata di mata aku selalu ada kamu...
>
> cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..
> cowo: ga usah, i can sense when u r around..
>
> x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
> y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
> x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
> y : yang bener kmu?? dimana?
> x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg
> najis
>
> x : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
> y : enggak kok..
> x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
> y : enggak juga kok...
> x : tru yang astronot siapa..?
> y : enggak ada...
> x : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...
>
> x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
> y : ada, emangnya knp..??
> x : tanyain dong!!!
> y : tanyain apaan..? PR kamu...??
> x : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu
> ngedeketin hati kmu
>
> y : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
> x : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
> y : lho..? emangnya knapa??
> x : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati
> kamu
>
> sayangg...
> x : aku boleh liat punggung kamu gak??
> y : emangnya ada apaan??
> x : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,
>
> x : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
> y : ahh sok tau kamu ni...
> x : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... yaitu kmu
>
> x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
> y : buat apaan si emangnya.??
> x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku
> kunci r ape t2 biar kamu selalu ada di hati aku...
>
> X : "yank..bisa bantuin aku ga?"
> Y : "bantuin apa?"
> X : "ngegambar yank...mau ga??"
> Y : "ngegambar apa?"
> X : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"
>
> DZZZBBB!! AAARRRRGGGHH! !!! --> mati kepanah.
_______________________

1. Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?


2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2


3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman


4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay


6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..


7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh


8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau


9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!


10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu
juga yg senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus


11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya
blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.
___________________________

cara kirim barang bebas bea cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China ,
dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba
dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu
sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam
peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat
mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka
menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah
sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin
untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak
bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di
bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap
Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu
Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang
sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya
cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang
ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para
keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah
untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee
Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin
dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau
inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki
Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian
butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk
kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat
kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Amerika.
____________________________

Bacalah Surat yang dikirim dari seorang anak untuk Ibunya dibawah ini



Mamaku yang tersayang,



Mama aku mau cerita sama mama.

Tapi ceritanya pake surat ya.

Kan, mama sibuk, capek, pulang udah malem.
Kalo aku banyak ngomong nanti mama marah kayak kemarin itu,

aku jadinya takut dan nangis.

Kalo pake surat kan mama bisa sambil tiduran bacanya.
Kalo ngga sempet baca malem ini bisa disimpen sampe besok,

pokoknya bisa dibaca kapan aja deh.
Boleh juga suratnya dibawa ke kantor.
Ma, boleh ngga aku minta ganti mbak?

Mbak Jum sekarang suka galak, Ma.
Kalo aku ngga mau makan, piringnya dibanting di depan aku.

Kalo siang aku disuruh tidur melulu, ngga boleh main,

padahal mbak kerjanya cuman nonton TV aja.

Bukannya dulu kata mama mbak itu gunanya buat nemenin aku main?
Trus aku pernah liat mbak lagi ngobrol sama tukang roti di teras depan.

Padahal kata mama kan ngga boleh ada tukang-tukang yang masuk rumah kan ?

Kalo aku bilang gitu sama mbak, mbak marah banget dan katanya kalo diaduin sama mama dia mau berhenti kerja.
Kalo dia berhenti berarti nanti mama repot ya?
Nanti mama ngga bisa kerja ya?
Nanti ngga ada yang jagain aku di rumah ya?

Kalo gitu susah ya, ma?
Mbak ngga diganti ngga apa-apa tapi mama bilangin dong jangan galak sama aku.

Ma,bisa ngga hari Kamis sore mama nganter aku ke lomba nari Bali?

Pak Husin sih selalu nganterin, tapi kan dia cowok, ma. Ntar yang dandanin aku siapa?

Mbak Jum ngga ngerti dandan. Ntar aku kayak lenong.
Kalo mama kan kalo dandan cantik. Temen-temen aku yang nganterin juga mamanya.

Waktu lomba gambar minggu lalu Pak Husin yang nganter;

tiap ada lomba Pak Husin juga yang nganter. Bosen, ma.

Lagian aku pingin ngasi liat sama temen-temenku kalo mamaku itu cantik banget,

aku kan bangga, ma.

Temen-temen tuh ngga pernah liat mama.
Pernah sih liat, tapi itu tahun lalu pas aku baru masuk SD,

kan mereka jadinya udah lupa tampangnya mama.
Ma, hadiah ulang tahun mulai tahun ini ngga usah dibeliin deh.
Uangnya mama tabungin aja. Trus aku ngga usah dibeliin baju sama mainan mahal lagi deh.

Uangnya mama tabung aja. Kalo uang mama udah banyak,

kan mama ngga usah kerja lagi.
Nah, itu baru sip namanya.

Lagian mainanku udah banyak dan lebih asyik main sama mama kali ya?

Udah dulu ya, ma. Udah ngantuk.
I love you Mom

===============================

Renungkanlah



Kadang uang mengalahkan semuanya,
semua yang ada di hidup kita
dengan dalih memenuhi kebutuhan hidup.

Tahu kah anda...
saat kita tua dan pensiun...
atau saat kita meninggal...
perusahaan memiliki ratusan, bahkan ribuan orang untuk menggantikan kita.

Tapi sadarkan kita...
tidak ada satu pun yang bisa menggantikan kita di hati,

pikiran dan ingatan anak kita tercinta yang ada di rumah...

SUDAHKAH KITA MEMIKIRKANNYA??

Survei Kepuasan.


Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur

bersama wanita menurut majalah FeHaM! Edisi Agustus 2007:



1. Tidur dengan Wanita Cantik => Bangga ½ mati.

2. Tidur dengan PSK => Mahal ½ mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek => Stress ½ mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper => Capek ½ mati.

5. Tidur dengan Pacar => Nafsu ½ mati.

6. Tidur dengan Istri => Mending pura-pura mati.

7. Tidur dengan isteri Orang => Nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)

8. Tidur dengan isteri Tentara => Sudah pasti mati



Sebarkan ke seluruh dunia, tapi jangan sampai ketauan istri ya....
_____________________________________

Saat itu sepasang muda-mudi yang belum lama berkenalan, terlibat dalam sebuah hubungan asmara..

Ketika sedang akan bercinta, sang wanita dengan penuh gairah membelai "anu" si lelaki. dengan bangga sang lelaki bertanya;

"sayang, kenapa kok kamu suka sekali pegang punyaku?".
dengan enteng si wanita menjawab, " ah gapapa kok mas... aku cuma teringat punyaku dulu!!"
_______________________________________

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ketoliet, selalu saja toilet itu terisi.
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP".."ATR"... Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.

Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah...
"Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!"

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.....
"Man...this is great .sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR".

Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas..ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan.."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan...sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis).....dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...."
_______________________________

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.

"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
______________________________________

Pasca pengeboman Bali 1 & 2, ceritanya Pemerintah Indonesia kebingungan dalam menangani terorisme. Karena dunia internasional menganggap Indonesia sangat lambat dalam menanggulangi terorisme. maka Presiden memerintahkanlah sebuah latihan gabungan yang melibatkan BIN, Kopassus & Kepolisian dalam simulasi melacak teroris.

Dalam simulasi itu dilepaskan ke hutan seseorang yang pura-pura sebagai buronan teroris dan semua tim harus berusaha menemukannya.

Tim pertama yang terjun adalah Badan Intelejen Nasional (BIN). Tim yang terdiri dari 10 orang ini segera memasang alat-alat canggih, kamera, detektor panas, pelacak jejak .... tetapi setelah sehari penuh. buronan tidak ditemukan. Presiden gusar dan marah.

Tim berikutnya yang diuji adalah Kopassus. Tim yang beranggotakan 20 orang ini segera menempatkan beberapa unit penembak jitu, tetapi setelah setengah hari buronannya tetap tidak ketemu, segera dilakukan langkah keras. Seluruh hutan diledakkan, tetapi buronan tidak ditemukan juga. Presiden semakin gregetan.

Tim terakhir adalah kepolisian. Tim ini hanya terdiri dari 2 orang polisi berpakain preman. bawanya juga cuman pistol & pesawat HT. Hanya sekitar 10 menit jam mereka sudah keluar dari hutan sambil membawa seseorang yang kepalanya ditutupi karung. "Ampun pak ... ampun pak", kata orang yang ditangkap itu. Presiden puas & bertepuk tangan.

Karung dibuka oleh Presiden, dan nampaklah wajah ketakutan mbah Wayan Kuluk. "Ampun pak ... saya sebenarnya lagi mencari kayu lha kok dituduh jadi teroris... Tapi saya ngaku sajalah daripada dipukuli sampai ancur...!"

PISAU LIPAT
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut
dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk
menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau
lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada
berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di
tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani
menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya
terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan
jujur mau mengakui kesalahannya m! aka saya akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya,
diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia membaca nama
yang tertera, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik
kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke
depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama
STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!"
____________________________________________

Nama" KoTa...

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies
I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You
L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also
F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End
C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection
B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always
N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers
I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration
K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing
C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity
E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !
M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always
P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us
T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull
J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

KEKEKEKEKEKKE
___________________________

Tanda2 Keracunan DotA :

-waktu tangan/kaki keseleo pergi ke sumur dan nunggu sembuh
-Make bracer emas dan merasa lebih kuat
-Berharap pada ayammu untuk membawakan barang barangmu
-Cewe cewe ngira mukamu kaya naix
-3 hari di gamnet ga pulang pulang cumin inget makan , mandi duank
-Kalau ada orang yang menjengkelkan langsung mikir untuk ngeban dia
-Merasa lebih kuat dan lebih cepat di malam hari
-Kalau ada orang yang ngelempar barang kamu mendekat untuk mengurangi damage yang diterima
-Kalau ga bisa tidur kamu mukulin orang biar dapet nightmare effect ke dirimu
-Kalau ada yang bilang kamu kurang intelligent ( pinter) kamu bilang "aku Str"
-Kalau liat ada cowo jalan sama cewe cakep pinginnya di swap
-Kalau pergi ke pesta / dugem teriak teriak -ap (biar bisa milih )
-Lempar palu ke temen biar isa ngejar jalannya
-Kalau beli sepatu cuman satu soalnya, kalau beli dua stack alias orb effect
-Kalau liat temenmu luka kamu suruh diem ditempat karena menurutmu kalau jalan akan tambah parah
-Pas sampai puncak bilang Ownage
-Ngegamparin temen untuk mengetahui attack speedmu
-Ngambil pisau dapur trus berharap bisa teleport kemana mana
-Loncat ke depan temanmu terus mukulin dia kanan kiri kanan kiri kanan kiri
-Ngomong ama pohon dideketmu
- Sembunyi deket pohon
-Setelah pulang kerja kuliah atawa sekolah mikir berapa exp yang didapet
-Temen temen mulai pada kesel ketika kamu nyebut kata "dotA"
-Ketika gara gara bangun kesiangan (gara gara semalem main dota) jadi terlambat kuliah, sekolah atawa kerja dan dapet nilai buruk mulu
-Waktu jenguk temen yang sakit teriak teriak "Wicked Sick!!"
-Keliru merek adidas ama hand of midas
-Kalau temen ga masuk kerja kul atawa sekolah langsung kepikir "an allied champion has fallen"
-Main dota udah lama tapi masi inget pertama kena first blood
-Waktu main ada yang ngajak udahan tapi kamu bilang " tar , tar lagi jadi ni burizanya"
-Waktu temenmu kentut mikir dia itu pudge
-Kalau waktu ke gereja, masjid atau vihara teriak teriak "godlike!"
-Ketemu mantan pacarmu setelah lama ga ketemu n bilang " Wah kamu kok masi sama kaya dulu ya ... pake time lapse sama refresher orb ya? "
-ringtone di hp sekarang:"Triple KILL!!! / Moooonster Killl"
-begitu liat ce cakep lewat:"Holy Sh*t!!!!"
-jadi demen ngebokong orang, ngagetin dr belakang.
-bawa2 cincin spy ga balik2 ke rumah
-waktu ada gempa dikira Sand King epicenter
____________________________________

kyknya yg ini td jg ud....

Sifat Orang DiLihat dari Kentut-nya!!!
Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu"
Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain
Orang SOSIAL :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali)
Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri
Orang KORUP :
Kentutnya bau sekali
Orang TIDAK JUJUR :
Orang yang habis kentut terus meludah
Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget
Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain
TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
Orang APES / SIAL :
Mau Kentut Keluar tahi .
Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya
Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang MINDERAN / NGGAK PD :
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya
Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya
Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........

KEKKEKEKEKEKEKE
_____________________________

Slamet masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah slamet sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.

Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.

Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat…”

Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"

Setelah diperiksa ke kamar...

Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."

Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...

Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"
_______________________

Turun Banyuwangi
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, "Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya." Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, "O, udah sampe yah!" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
___________________

Sayang ...

A : Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu,
B : trus ....
A : siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu,
B : trus
A : dan malamnya aku juga tidak bisa tidur
B : mikirin aku juga ya ?
A : nggak, gw kelaperan !


Bijak


A : Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
B : ooo
A : Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
B : ???


Sahabat

A : Waktu gw susah elo ada disamping, waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
B : ya ...
A : waktu aku lagi berduka elo tetap bersamaku
B : jadi ...
A : setelah dipikir... "Jangan2 Elo pembawa sial"
________________________

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit "Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

karena kriminalitas di Indonesia semakin meningkat maka SBY pun memanggil superhero luar negri,

tapi mereka menolak,
disebabkan karena

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
______________________________

Baca deh... award yg super bego...


Sebuah penghargaan bernama Stella Award diberikan untuk gugatan paling "konyol" di AS. Mereka mendapat ganti rugi besar justru karena ulah dan kekonyolannya sendiri. Nama Stella Award sendiri berasal dari Stella Liebeck. Nenekberusia 81 tahun ini menumpahkan kopi yang dibelinya di McDonald ke dirinya sendiri. Liebeck menggugat McDonald dan dinyatakan menang. Kasus Stella mengilhami pemberian penghargaan ini.


Para kandidat untuk Stella award tahun ini adalah:
1. Kandidat pertama, Kathleen Robertson dari Texas. Robertson memenangkan ganti rugi dari dewan juri sebesar $780.000 setelah ia menggugat sebuah toko furnitur. Robertson menggugat toko itu karena pergelangan kakinya patah setelah tersandung anak laki-laki yang berlarian di dalam toko tersebut. Pemilik toko furnitur sangat terkejut terhadap isi putusan tersebut, mengingat anak lelaki yang "badung" itu adalah anak kandung Robertson sendiri.



2. Kandidat kedua adalah Carl Truman dari Los Angeles. Pria berusia 19 tahun ini memenangkan ganti rugi sebesar $74.000 dan biaya perawatan kesehatan setelah tetangganya melindas tangannya dengan Honda Accord. Truman tampaknya tidak menyadari bahwa tetangga pemilik Accord tersebut sedang berada di balik setir mobil itu ketika Truman berusaha mencuri velg mobiltersebut.


3. Kandidat nomor tiga adalah Terrence Dickson dari Bristol , Pennsylvania . Dickson sedang berusaha meninggalkan rumah yang baru saja ia rampok dengan melewati pintu garasi. Namun, ia tidak bisa membuat pintu garasi otomatis itu membuka ke atas karena pintu itu sedang rusak. Dickson juga tidak bisa kembali ke rumah itu. Karena ketika ia menutup pintu yang menghubungkan garasi dengan rumah, pintu itu terkunci secara otomatis. Karena keluarga pemilik rumah sedang berlibur, Dickson terkunci di garasi selama delapan hari dan bertahan hidup dengan meminum Pepsi dan sekantung besar makanan anjing yang ia temukan di garasi. Dickson--sang maling apes itu-- menggugat asuransi pemilik rumah dan mengklaim bahwa kejadian itu mengakibatkan ia menderita gangguan mental yang hebat. Dewan juri sepakat untuk memberi Dickson $500.000.


4. Kandidat keempat adalah Jerry Williams dari Little Rock , Arkansas . Ia memenangkan ganti rugi $14.500 dan biaya perawatan kesehatan setelah bokongnya digigit oleh anjing tetangga . Anjingitu sendiri terantai di teras tetangganya. Award tersebut layak untuk diberikan kepada Williams. Juri berpendapat bahwa anjing tersebut mungkin sedikit terpengaruh oleh tindakan William yang saat itu menembaki anjing itu dengan senapan anginberkali-kali.


5. Kandidat kelima adalah Amber Carson dari Lancaster, Pennsylvania. Sebuah restoran di Philadelphia diperintahkan untuk membayar pada Carson sebesar $113.500 setelah ia terpeleset genangan minuman ringan yang menyebabkan tulang lengannya patah. Minuman itu bisa berada di lantai karena Carson melempar minuman itu pada pacarnya ketika bertengkar 30 menit sebelumnya.


6. Kandidat nomor enam adalah Kara Walton dari Delaware. Walton sukses menggugat sebuah night club ketika ia terjatuh ke lantai dari jendela WC umum night club tersebut. Kejadian itu menyebabkan patahnya dua gigi depan Walton. Kejadian itu terjadi ketika ia mencoba menyelinap melalui jendela WC demi menghindari membayar cover charge sebesar $3.50. Ia dianugerahi ganti rugi sebesar AS$12.000 dan biaya perawatan gigi.


7. Dan pemenangnya adalah.. Merv Grazinsky dari Oklahoma City. Pada November 2001, Grazinsky membeli sebuah mobil caravan Winnebago sepanjang sekitar 9 meter. Dalam perjalanan pertamanya menuju rumah, ia melewati jalan tol, menyetel radio sambil menyetir dengan kecepatan pada 70 mph. Lalu dengan santai, Grazinsky meninggalkan kursi supir ke belakang untuk membuat secangkir kopi . Tidak mengherankan, kendaraan itu keluar dari jalan tol, menabrak, dan terguling. Grazinsky menggugat Winnebago karena tidak menyebutkan dalam buku petunjuk bahwa kendaraan itu tidak bisa melakukannya,Ia mendapat ganti rugi sebesar $1.750.000.
_______________________

Setengah untuk Dokter....

Seorang nenek penderita penyakit jantung mendapat hadiah lotre 1 milyar. Agar tidak terkejut, keluarganya minta dokternya untuk memberitahukan secara pelan-pelan.
Setelah melakukan pemeriksaan rutin, dokter itu pun dengan gaya bercanda kemudian berkata, "Bagaimana pendapat Nenek kalau tiba-tiba Nenek mendapat hadiah 1 Milyar?"

"Kalau saya mendapat hadiah 1 Milyar, yang separoh untuk Pak Dokter deh!" kata nenek itu sambil bercanda pula.

Mendengar itu, dokter itu pun jatuh dan meninggal karena terkejut.
_________________________

pada suatu malam ada sepasang kekasih sedang berduaan d suatu rumah
cowok: sayang, sini deh deketan q mau nunjukin sesuatu nih, tapi nggak disini d kamar aja yah...

dengan hati yang berdebar+penasaran cewek ikut aja apa kata cowoknya
cewek:ngapain sih yang pake ke kemar segala, ya uda deh ayo

cowok:yang tutup pintunya dong!

cewek:ok!

cowok:tutup jendelanya dong!

cewek:kok pake tutup jendela segala sih, ya uda q tutup ya

cowok:sayang matiin lampunnya dong!!

cewek:haah!matiin? mangnya kamu mau nunjukin apaaan kan klo lampunya mati q g bisa liat

cowok:udah matiin aja entar juga pasti kelihatan koq!!

cewek:<dengan penasaran cewek matiin lampu>wah rupanya dia ingin menunjukkan perasaan cintanya yang paling dalam!!asik

cowok: deket aku sini dong sayang!!

cewek: iya sayang q juga mau deket kamu koq, mangnya mau nunjukin paan sih!!

cowok: liat deh jam baru bisa nyala lho!!!bagus banget kan?? apalagi kalo pas gelap kaya gini!! bagus banget kan???

cewek: #*(%^@#$%@#$&*@$(&$
______________________

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahun Mr.X yang ke-50 dan mood-nya tidak terlalu baik pada pagi itu.
Mr.X turun untuk sarapan dengan harapan istrinya akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untuknya. Waktu berlalu dan bahkan istrinya tidak mengucapkan selamat pagi. Mr.X berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya Mr.X berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika Mr.X masuk ke ruangan, sekertarisnya, Maya, menyapanya “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
Dan akhirnya Mr.x merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunnya.
Mr.x bekerja sampai tengah hari dan kemudian Maya mengetuk pintu ruangannya dan berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua”.
Mr.x berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi”.
mereka berdua pergi makan siang. mereka tidak pergi ke tempat di mana mereka biasanya makan siang, tetapi mereka pergi ke tempat yang sepi. Mereka memesan 2 botol martiny dan sangat menikmati makan siang itu.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, Maya berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”
“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawab Mr.x.
Lalu Maya mengajak Mr.x untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.
Tentu saja sahut Mr.x dengan gembira. Maya pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian maya keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anak Mr.x dan sejumlah rekan kerja mereka sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Mr.x hanya duduk terpaku di sana…
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…

MAMPOS KEKEKKEKE.......

kyknya yg ini ud deh... cm dibwat agk bda aj....

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban Menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan> ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck....
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

Kekkekeke.....
__________________________

suatu hari, mang Jarot melihat kalo diseberang jalan tampak tukang jam lg duduk termenung sendirian.. wah, itu dia pikirnya setelah beberapa menit lalu lama nyariin tukang jam buat perbaikin jamnya yg rusak. Mang jarot bergegas kesebrang jalan, sesampainya di tukang jam, mang jarotpun menyampaikan maksud hatinya ingin memperbaiki jamnya. " maaf pak, bisa perbaiki jam saya yg rusak?" tanya mang jarot.
TK :"kamu salah alamat"
mang Jarot:" lho bpk bukannya tukang jam?"
TK :"bukan" tukasnya,
Mang Jarot:"lho, tapi didinding Bpk ada beberapa jam dan
besar-besar lagi saya lihat..."
TK (marah):" saya ini tukang sunat.."
Mang Jarot:" tapi....."
TK :" apa saya ga boleh pajang jam sebanyak itu
didinding saya? jadi maksud saudara kalo supaya
orang lain tau saya tukang sunat, apa yg harus saya
pajang besar0besar didinding saya???!"

KEKEKEKEKEK......
_______________________

Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet..

Pada suatu hari, anak ini bertanya sama ibunya.
Anak : "Bu, Monyet tuh apa sih bu...??"
Ibu : "Oh, Monyet tuh kayak pak RT" ( Sang ibu sedang kesel sama pak RT )
Anak : "Oh, gitu bu.."

Sorenya...
Anak : "Pak..bapak"
Bapaknya : "Ada apa nak?"
Anak : "Pantat emak lo apaan sih pak??"
Bapanya : "Tuh..."( sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa )
Anak : "Oh..."( Mengerti dengan sangat )

Malamnya,
Anak : "Bu, ibu,.. Hostes tuh apaan sih bu??"
Ibu : "Hah, kok kamu tau??"
Anak : "Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya make hostes."
Ibu : (wah gawat), "Hostes itu mantel nak.."

Nah, semuanya dihapal oleh sang anak...

Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT
Anak : "Eh, monyet monyet..."
Pak RT : ( tercengang )
Anak : "Kok gak bawa hostes,??"
Pak RT : "Kurang ajar..", ( sambil menghampiri sianak )
Diajarin gak sih, mana ibumu??
Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.
Anak : "Monyet...Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo.."

Nah Loe...
________________________

SekaraT????

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata
“Saya tidak mau mati, Dokter”.

Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.
Lalu dokter itu berkata ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!”

Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata,
“Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!”,
Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata
” Lihat kan Dokter saya sekarat ”

Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, ” jari tangan kamu patah”.
___________________________

GuuuooooBloQ or....??

Alkisah, suatu hari, di sebuah gedung X, ada dua orang BOS besar yang saling ingin membanggakan dirinya satu sama lain, kali ini, mereka ingin membanggakan ke"guoblok"an supirnya:

Bos A: Lu tau gak?? Gua punya supir ini... guoblok'nya ga kira-kira! Coba lu liat, sini gua panggil supir gua! DonoooooO!!!! KESINI KAW!

Dono: Eh, iya, bos. Napa, bos?

Bos A: Eh, ini duit Rp 10.000 rupiah! Lu skarang ke bengkel terdekat, Lu beliin gua MERCY terbaru! Cepet!

Dono: Eh, iya bos. Saya pergi beliin Mercy'nya skarang. (ngacir)

Bos A: Tuh! Lu liat kan? Gobloknya ga kira2!

Bos B: Ehh, lu ga tau, supir gua JAUH lebih GUOBLOK dari supir lu!! HEH, MANG! SINI lu KOMANG!

Komang: Eh, iya bos? Manggil bos??

Bos B: Skarang lu cepetan balek ke rumah saya, en nge'cek'in apa saya lagi disitu skarang! CEPETAN!

Komang: Eh iya, boz! (ngacir)

Bos B: Thu, goblok'an mana??




- si supir yang lari-lari ke arah mobil mereka pun akhirnya bertemuan. Mereka berdua terlihat kebingungan -


Dono: Hweh, Mang! Lu tau ga?? BOS GUA itu gUobloookknya nemen dha! Masa gua disuruh nyari Mercy??? Padahal, hari ini kan hari minggu?? MANA ADA BENGKEL YANG MBUKA?!


Komang: Heh, masih mending! BOS GUA JAUH LEBIH GOBLOK!! Masa dia nyuruh gua untuk ngecekin kalo dia ada gak di rumahnya. PADAHAL DIA KAN PUNYA HA-PE, KAN HARUSNYA BISA TELPON AJA KE RUMAH NGECEK SENDIRI DARIPADA BUANG-BUANG BBM!