Cerita2 lucu/aneh/keren ^^(biar ga bosen)

Kalo Cowok... !!

Kalo cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di film-film
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: klop...serasi banget... kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: ini baru cowok
gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

yg termasuk kategori cowok ganteng salah 1nya aku...
yg termasuk kategori cowok jelek salah 1nya fandunk...

of the record

Seorang pejabat negara yg tidak mau disebutkan namanya bercerita" Ketika ia meresmikan jembatan suromadu,.. ia berpidato dan disela oleh tokoh masarakat setempat. " saudara-saudara inilah hasil karya terbaik anak bangsa pada abad ini......., tiba-tiba " (dengan logat madura) " Bagaimana Bapak ini,... sekarang orang sudah sampai kebulan ta iye.. masa!. yg begini terbaik .? coba kalau bisa kita pergi kematahari..pak, ujarnya!, dengan senyum pejabat itu menjawab." bahwa penilitian kematahari sudah dilakukan namun karna panas yg sangat luar biasa maka tidak ada pesawat yg mampu kesana. ' Kontan simadura tadi menjawab dengan kesal " wah,.. ko bodoh ya sampean ini..., kalau panas, ya... berangkatnya malam hari.. sambil berlalu pergi..


pesan penulis: bangsa ini masih ingin maju dan berkembang walaupun dengan cara berpikir yg sederhana.

Setelah kuamat-amati kurasa si fanji itu pakar perkosaan ya..?? memiliki perguruan buka baju lawan dalam 5 detik.
gawat...!!!

ha3... lbh gawat gw bro...
tercatat 3.68 detik utk gw buka baju lawan!!

ngitungnya pake stopwatch ya hehe....

ada tebak2xkan gak

Cowok punya 2, Cewek ga punya sama sekali, bentuknya bunder alias bulet, apakah itu??? (Tidak mengandung hal yg bersifat porno)

kaapsul ya hehe

ok samibil mikirin yg bulet2 / bunder nya punya cowok ada cerita lucu lagi nih........


Koboi yang Mabuk, Mengamuk

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit "Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi itu

jawabannya huruf O...
liat aja O bulet/bunder kan?
tru cowok punya 2 kan?
cewek ga ada kan?
hehehe

didalam kancut 6 hurucf depanya m belakangnya k apakah itu [bukan bersifat hal porno]

fanji_1000 wrote:ok samibil mikirin yg bulet2 / bunder nya punya cowok ada cerita lucu lagi nih........


Koboi yang Mabuk, Mengamuk

Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.

Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit "Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu"

Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.

Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya

"Apa yang kau lakukan dulu d texas ?"

"Aku pulang jalan kaki", jawab Koboi itu

gokil abis

trims untuk bro kuprut untuk mereplay cerita koboi diatas, dan masih tentang koboi....

Koboi Banci.....

Disebuah perkampungan koboi, ada sorang koboi yg selalu menjadi bahan olok-olokan bagi koboi2 lain dan , bicara yg lembut dan berjalan gemulai... ia selalu menjadi bahan tertawaan di perkampungan itu.
Hingga pada suatu hari ia bertekad untuk membuktikan bahwa dirinya tdklah seorang koboi banci, diam-diam ia mencuri seekor kuda tercepat dikampung itu dan hendak meninggalkan perkampungan, kuda itu dipacunya cepat sekali hingga hampir menabrak seorang dukun indian, lalu ia berhenti untuk meminta maaf dari atas kuda ia bicara'...." maaf kepal suku kuda ini berlalri sangat kencang sekali... sang dukun menjawab " kamu seperti banci menungga kuda seperti itu. Replek!!! koboi yg sudah bosan mendengar kata2 banci mecabut pistolnya dan menembak ke arah dukun, namun dukun itu kebal dari peluru, lalu sang koboi langsung sujud dan mencurahkan segala permasalahannya pada sang dukun. Dukun itu berkata " aku akan memenuhi tiga permintaanmu coba sebutkan,... dengan senang hati si koboi meminta 3 permitaan : 1, Ia ingin wajahnya tampan lebih tampan dari koboi2 yg ada di kampungnya. 2, Ia ingin tubuhnya kekar dan berotot lebih kuat dari koboi yg ada dikampungnya. 3, Ia ingin memeiliki kemaluan (alat kelamin red) besar seperti yg ditungganginya (kuda). " Baiklah jawab sang dukun, kembalilah kamu kekampungmu dan besok lihat apa yg terjadi...!! Koboi itu lalu kembali kekampungnya dan berharap permintaannya terkabul esok hari. Pagi2 sekali ketilka ayam berkokok koboi itu bangun lalu berlari kearah cermin....., waaah ..dukun itu hebat sekali " ujarnya ... wajahku telah berubah sangat tampan, ketika ia membuka bajunya tampaklah otot2 besar bagai atlit binaraga,... waah akulah orang yg paling kuat di kampung ini.... disaat ia membuka celananya....betapa terkejutnya, ia menjerit histeris lalu terjatuh dilantai dan pingsan tak sadarkan diri..... rupanya kuda yg ditungganginya semalam adalah seekor kuda wanita....@##$!*

Menawarkan Barang Sejenis

Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi.

"Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak, "ujar Paijo, tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong."

"Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip."

Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet.

"Maaf, kami tidak punya kertas toilet", "kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas..."

hahahaha... sip panji... bikin tyus cerita lucu...
nanti pangkatmu jadi diplomat deh, dan aku minta dirayukan aliansi yang banyak ceweknya...

BURUNG BEO

Disebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo.
Kebetulan disamping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan
manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama. Pagi hari
ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, "MERAH, KUNING,
HIJAU!". Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut.
Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, "COKLAT, MERAH,
PUTIH!". Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, "Beo
itu kog tau aku pakai CD coklat!?". Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya,
"KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??". Jawab kawannya, "YA, KAMU KOG BISA TAU?". "BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??", jawabnya. Kemudian
mereka berfikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya
satupun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo
yang tak tau mau bilang apa, sang beo terdiam dan berfikir. Tiba-tiba beo
berkata, "KRITING, GUNDUL, LURUSSS, direbonding ni yee..."

Nice banget ^^,lagi2...crita2 lagi ayo2

kuprut wrote:didalam kancut 6 hurucf depanya m belakangnya k apakah itu [bukan bersifat hal porno]

Merek (Brand) yaaaaaaa...

semalat ya betul jawaban anda

kuprut wrote:semalat ya betul jawaban anda

haha di cheara punya ga ada tuh Ops

Hati-hati bila bertanya dgn Dokter Jiwa/Syaraf

Beberapa hari yang lalu, teman saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri teman saya untuk mengajaknya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam kehidupan teman saya. Sampai tiba saatnya ketika teman saya bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

Sendok Teh
Gelas
Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu yg paling gede " Jawab teman saya.

Terjadi keheningan sejenak

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur yg ada di dekat jendela ?"

fanji_1000 wrote:Hati-hati bila bertanya dgn Dokter Jiwa/Syaraf

Beberapa hari yang lalu, teman saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri teman saya untuk mengajaknya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam kehidupan teman saya. Sampai tiba saatnya ketika teman saya bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

Sendok Teh
Gelas
Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu yg paling gede " Jawab teman saya.

Terjadi keheningan sejenak

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur yg ada di dekat jendela ?"

gokil bener hehe...

cerita-nya fanji top class bngt. copy paste ya?