Cerita2 lucu/aneh/keren ^^(biar ga bosen)

Endah yang berumur 7 tahun menceritakan harapannya kepada sang ibu,
Endah: "Aku berharap dilahirkan 100 tahun yang lalu!"
Ibu : "Ya ampun, emangnya kenapa sih?"
Endah: "Karena pasti ibu tidak akan tega menyuruh aku yang sudah berumur 100 tahun merapikan tempat tidurku sendiri."

Pada suatu ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab. Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya, maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : " Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB : " mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15 jawabnya. "
USA : " (dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran ! "
USA : " Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB : " silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : " Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta ! ! suwwwer ! "
Teman2xnya : " Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : " Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana . . "
Setelah sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan untanya.
USA : " Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta. "
Tiba-tiba ia berteriak :
ARAB : " pukul 4.25 ! ! "
USA : " coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya : " wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka hampir berbarengan. "
USA : " hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias. "
ARAB : " Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . . dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada toko jam ! !

Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong
di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi
berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang
kontan jadi pucat pasi.
" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi
dengan suara menggelegar. "Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya
dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.
" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?,
" tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya.
" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog
asal Inggris.
" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.
" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak
di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri.
" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit
sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi.
" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog
Indonesia.
" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan
agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya,
"Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "

Di sebuah sekolah, seorang Guru bertanya pada muridnya : " MILE,
siapakah orang-orang yang tidak beriman itu ? "
Di luar dugaan, si anak dengan jitu menjawab sebagai berikut :
" Orang-orang yang tidak beriman ialah mereka yang tidak pernah berdebat
dan bermusuhan karena soal agama. "

Ada seorang anak bertanya pada ibunya.
"Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?"
yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan"
Anak itu kembali bertanya,
"Bu, ..pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen2 gak?"..
yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya,pikir ibunya
"Boleh, boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi,
"Bu..,bu..boleh pake baju baru gak?..",
yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan kembali bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu, kamu boleh pakai baju baru,tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi
"Bambang!!!!! kali ini Ibu tidak ada kompromi... TIDAK BOLEH"

MILE, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk
dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik
sekaligus ergonomic. MILE kurang mendukung pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana
ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang MILE berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah MILE mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

Seorang anak bertanya pada ayahnya.
Anak : Ayah..kenapa nama kita selalu dikaitkan degan kejadian yang sedang berlangsung?
Ayah: iya ..seperti kakakmu simawar merah,ibumu sebelum melahirkan minta bunga mawar yang berwarna merah, Abangmu juga sikambing putih..ibumu minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu kondom bocor?

Istri Nasruddin menginginkan binatang piaraan, maka ia membeli seekor kera. Nasruddin tidak senang.
"Apa makanannnya?" tanyanya.
"Sama dengan yg kita makan", jawab istrinya.
"Dimana kera itu akan tidur?'
"Di tempat tidur kita, bersama kita."
"Bersama kita? Baunya bagaimana?"
"Kalau saya saja betah dengan bau itu, saya kira kera juga tahan".

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : " Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!...
Anak yang ke 2 : "Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!"
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, .....e-eh,...tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!"

Suatu hari jauh sebelum suharto terpuruk dari kekuasaannya, dia lagi
mengumpulkan anak-anaknya untuk bagi-bagi lahan usaha di republik ini
Suharto : Mumpung bapak masih berkuasa, hari ini bapak akan membagi
-bagi kesempatan bisnis bagi kalian semua, nah tutut, kamu mau apa ?
Tutut : Saya minta semua project jalan tol se Indonesia harus menjadi milik saya
Suharto : boleh, bapak akan buat kepresnya, sekarang kamu sigit, minta
bisnis apa ?
Sigit : Saya minta perjudian di indonesia dibebaskan dan hanya saya yang
boleh mendirikan kasino dan tempat perjudian lain.
Suharto : Boleh, kepresnya besok terbit. sekarang kamu Bambang, minta apa ?
Bambang : saya minta semua bisnis pertambangan di indonesia harus ada
di tangan saya.
Suharto : Gampang, kepresnya besok akan jadi juga, Tommy, kamu minta apa ?
Tommy : saya minta semua bisnis otomotif harus ada dibawah bendera
perusahaan saya.
Suharto : Boleh, besok kepresnya akan dibuat dan diumumkan. Pada saat itu, ada ajudan presiden yang mengawal Suharto ikut mendengarkan pembicaraan keluarga tersebut, maka sebagai tanda simpati Suharto juga menawari sang ajudan untuk meminta lahan bisnis
Suharto : Ajudan, kamu mendengar semua pembicaraan tadi khan ?
nah sebagai tanda simpati saya, maka kamu saya tawari juga, bisnis apa
yang kamu minta ?
Ajudan : saya, eee saya eeee, MALU pak ( jawab sang ajudan sambil malu-malu )
Suharto : Wah jangan minta itu, kalau MALU saya nggak punya...

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan
Harmoko. Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara.
"Dalam beberapa detik pesawat kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu, karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini."
Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat, Harmoko buru-buru mengambil 1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko, "Sebab saya bertugas memimpin Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI." Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.
Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor, "Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya. Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak."
"Jangan bersedih, Pastor"' ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut.
Yang diambil Pak Harmoko tadi adalah ransel saya."

Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi di meja makannya cepet banget habis.
"Bik, apakah Bibik sering mengambil tusuk gigi? Tiap hari kok makin berkurang?!" tanya sang majikan pada pembantunya.
Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab,
"Wah, bukan saya tuan, saya kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi."

hhhmmm....?

Seorang ibu membawa putrinya yang baru berusia 16 tahun ke dokter. "Ada apa Bu Joko?" tanya dokter.
"Ini, Dok, anak saya Susi. Dia kok terus-terusan ngemil, berat badannya juga nambah terus, dan pagi-pagi sering mual,"
keluh Bu Joko.
Pak Dokter kemudian memeriksa Susi dengan seksama. Kemudian katanya, "Entah bgmn saya hrs menyampaikannya, tapi puteri anda saat ini sedang hamil 4 bulan."
"Apa???!!" teriak Bu Joko nggak percaya. "Itu tidak mungkin. Susi nggak pernah berduaan sama cowok! Iya kan sayang?"
"Benar, Mama. Aku bahkan nggak pernah nyium cowok!" kata Susi nggak kalah sengit.
Mendengar itu si dokter segera berjalan ke arah jendela ruang periksanya dan memandang ke luar. Lima menit, sepuluh menit berlalu begitu saja. Bu Joko kemudian memecah kesunyian.
"Memangnya ada apa di luar sana, Dok?"
Kata Dokter, "Ah, nggak ada apa-apa. Waktu terakhir kali saya mendapat kasus seperti ini, saya melihat sebuah bintang muncul di Timur dan tiga malaikat turun ke bumi. Saya nggak mau melewatkan peristiwa itu kali ini!"

Seekor anjing kepunyaan seorang pengacara yang sedang dilepas nyelonong masuk ketempat penjualan daging, dan mencuri sepotong daging sapi. Tukang daging lalu mendatangi kantor si pengacara dan bertanya: "Kalau seekor anjing yang dilepas dan mencuri sepotong daging dari tempat saya, apakah saya punya hak untuk minta ganti rugi kpd si pemilik anjing?"
"Tentu saja!" jawab si pengacara.
Tukang daging bersorak kegirangan "Bagus sekali, kalau begitu bapak harus bayar saya $7.99 untuk daging yang dicuri anjing bapak dari tempat saya tadi pagi."
Pengacara tanpa sepatah katapun langsung membayar $7.99 kepada si tukang daging. Besoknya saat tukang daging mengambil surat dari mailbox dia menemukan salah satu surat dari si pengacara berisikan tagihan, isinya:
"$25.00 untuk konsultasi."

Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya.
"Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah didepan gue terus bangun buat ngejar lu!" demikian kedengaran sumpah serapah suaminya.
Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam.
Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah. "Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan" demikian keterangan para pengantar. Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan baik.
Beberapa hari berlalu setelah penguburan sang suami, para tetangga heran karena sang istri nampaknya enggak merasa takut sedikitpun terhadap ancaman suaminya dulu.
"Anda tidak takut dengan sumpah suami anda?" tanya tetangganya.
"Nggak..!" jawab sang janda. "Biarin saja dia ngerukin tanah.
Dia gue kuburin ngadep kebawah..!"

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta pada anak perempuan itu, maka merekapun menikah. Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang. Bayiku kemudian menjadi saudara ipar ayahku, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki² dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri. Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku. Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.

Seorang guru kelas IV harus meninggalkan kelasnya selama beberapa menit. Ketika dia kembali, dia begitu terkejut karena semua murid di kelasnya sangat diam dan tenang, tidak seperti biasanya jika ia masuk ke dalam kelas tersebut, murid-muridnya pasti sedang ribut dan bertingkah seenaknya. Tapi kali ini murid-muridnya sedang duduk dengan manis.
Guru yang masih sangat terkejut itu berkata, "Wow, selama aku mengajar kalian, aku tidak pernah melihat kejadian seperti ini sebelumnya. Ini sangat mengejutkan. Tapi, tolong beritahu aku, ada apa sebenarnya dengan kalian?? Mengapa kalian sangat tenang dan tertib??"
Akhirnya setelah beberapa saat guru menanti jawaban, Sally salah satu muridnya berbicara, "Baiklah, Ibu Guru pernah mengatakan kepada kami, jika Ibu masuk ke kelas kami dan mendapatkan kami sedang duduk tenang dan tertib, Ibu pasti akan langsung terkena serangan jantung."

MILE yang baru satu minggu ini masuk sekolah ditanya oleh gurunya.
"Siapa guru yang paling menyenangkan di sini?"
"Anda, Pak Guru!"
"Alasannya apa?"
"Bapak kalau memberi pelajaran enak sekali. Karena begitu enaknya, saya selalu bisa tidur bila Bapak memberikan pelajaran."

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya

Seorang perempuan muda berlari keluar dari gedung putih ke jalan raya Kota Washington dan berteriak, "Clinton selalu tidak memakai celana dalam!" Kemudian ia ditangkap, diadili, dan dijatuhi hukuman 21 tahun.Setahun untuk penghinaan, dan 20 tahun untuk "membocorkan rahasia negara".

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar yang bernama Kasrut, Bejo dan Kampret menginap di sebuah hotel berbintang lima. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 dimana ada 100 lantai. Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift dihotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar. Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, Kasrut punya usul,supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25 saya akan menyanyikan sebuah lagu,lalu Bejo akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya Kampret menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75. Lalu mereka setuju. OK lah daripada nanti kita bosan Kasrut mulai menyanyi dengan baik...lantai 25 sudah terlalui... mulai Bejo melucu... tidak terasa lantai 50 hampir selesai... akhirnya sampai ke lantai 51...mulailah Kampret menceritakan cerita sedih...Kampret bilang ...saya mulai cerita sedih yang pertama... , "SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL !!!"

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis. "Hei, jangan nangis, gitu, dong!" seru si pengemudi truk. "Aku cuma bercanda. Aku beliin minuman lagi, deh!"
"Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datan ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku."

hhhmmm....?